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对婚姻的忠实与对配偶的忠实是两回事吧~~~~~~~~对婚姻忠实,所以可以家里红旗不倒,外面彩旗飘飘;对配偶的忠实~~~~~~~~后后~~~~~~~~谁能拴住谁的心?~~~所以,我想说的是:一个女人结了婚就要忠实丈夫,这是空谈,连道理都扯不上~~~ anyway, 你们能心心相印,最难得~~

老公回答了:我可以忠实于客观存在的婚姻,但我不能保证我能做到忠实于任何人,除了我自己~~~~~~~
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 幸福家庭 / 爱之十 道篇:生命,爱与欢笑 中下
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛爱之十 道篇:生命,爱与欢笑 中下

    我的失忆是轻度的,这是一种人心理的自我保护,不然人反而会真成精神病。之后,鹏给了我无微不至的照顾,我也体会到了他的真情和内心的痛苦。

    鹏说,我神智不清时,抱着白色加湿器,喊着:冰冰、雪雪。(我两只小狗的名字。)出国前,我给父母钱,也是有条件的。希望他们能照顾好两只小狗,父母也答应了。我一走,他们就将狗送人,不久,两只小狗就死了。我伤心了好一阵子,还没缓过气,又撞上了这一遭。

    我意识到,如我任性地纠缠于父母的的经济问题,为生存而担忧。鹏就觉得有经济压力,这对他是一种不公平。

    鹏说:“有我吃的就有你吃。我的工作,已经解决了我俩的生存问题,为什么你还要为生存而强迫自己?生存世界是丛林法则,是残酷的。而你那些丰富而细腻的感情,不适合于生存。你应该学艺术,在艺术世界里,你可以完全自由地表达自己的感情和灵性。”

    少年时,我很喜欢古筝、油画。鹏愿意拿钱让我继续学习。我知道我不能再去伤害这样一个爱我男人。

    鹏想我们不买房子,把所有的钱寄回去,解决父母的问题,让我心安。

    鹏说:“倒真想父母把你卖了,几斤几两,明码实价,人到款付,恩怨两清。就这么扯着,是人过的日子么?”
    “我母亲一翻手就是几十万的进出。在国外挣的都是辛苦钱,你舍得么?”
    “只要你心能定,我也愿意。”
    “可情感这东西没法论斤卖。说不定,你的钱让他们的欲火更炽,捅出更大漏子,我心更不安,怎么办?”

    我给我父母写了一封信:

    ”你们的生活一直影响着我的幸福,屡次对我的婚姻造成伤害。我受尽了折磨 ,现在明确的告诉你们,我只想要自己的生活。请不要再对我说什么,你们的钱以后都是我的,资金周转困难之类的言语。你们休想再从鹏这儿要到一分钱,如果以后你们想安心过日子,不再去折腾什么生意,我会负起一个女儿应有的责任。”

    我要让鹏成为世界上最幸福的丈夫。我把所有的智慧运用到了我的小家,婚前,我从来不做家务和从不下厨房,现在,我承担了所有的家务。精研烹饪,把所有好吃的菜,一一做给他吃。每天四菜一汤,土豆丝切得象丝一样。

    鹏吃成了一朵花,经常在人面前夸我的厨艺。我有种前所未有的成就感。我和鹏开始旅游,我的精神越来越健康,有了许多欢笑和快乐。

    可鹏父母继续怀疑着我,提醒鹏守好自己的钱包。鹏理论几句,指其不孝,就嚷着让全家族的人孤立他。

    鹏爷爷当年反抗包办婚姻,与家族断绝关系。徐悲鸿,鹏外公一生最敬仰的师长,本有元配,与另有婚约的蒋碧薇私奔。民国年间的名人们、伟人们,无论国共,有几个顺了父母之命?

    如果我俩生在那个时代,这事反到好办了。鹏想不通。为什么我的婚姻自主这么困难?从来,长辈们、老师们乃至社会,总是正面地歌颂,五四青年思想进步,反封建,反压迫。怎么轮到他反抗时就成了天诛地灭,忘恩负义?

    他感觉到了家庭舆论、社会舆论的片面性及盲从性。难道那时候的父母就没有养育之恩?革命青年的叛逆就没有对封建落后的父母造成精神刺激?

    当今舆论对这些只字不提。同样,现在开始提倡孝道,好象儿女们受的苦就不存在了?鹏开始探索,走上了寻找符合我们的家庭伦理之路。

    我家只有情没有理,无事,一团和气,天下太平,遇事,乱作一团,群魔乱舞。鹏家只有理没有情,没有生命气息,阴深恐怖。鹏母的表情经常让我想起某个城堡里的女巫,比如白雪公主里的后母。

    尽管我们都想告别过去,我们也不可避免地遗传着过去那个家庭的生活习性。

    我们的心越来越相互理解。可个性、生活细节上的冲突还是很尖锐。

    鹏总想用道理去搞定我的情感,我说,家不是讲道理的地方,你不懂女人的感情!
    我总想指桑骂槐地让鹏就范。鹏说,家不是搞阴谋的地方,为什么不有话好好说?
    我说鹏讲理时,象大话西游里的唐僧。
    鹏说我唠叨时,象鲁迅笔下的祥林嫂。

    我们三天一小吵,五天一大吵,到了长周末,更常演全武行,拳打脚踢,撕拉咬扯.最后吵架快成了我俩保留的娱乐节目。

    有一次,我叫鹏滚,他穿上衣服就要走。我抓住他不松手:这些衣服,都是我买的,脱了才能走!他开始脱。内裤也是我买的!鹏气极了。怎么花钱的比挣钱的还嚣张?喊走又不让走。

    或许别人越吵越伤害,我俩是越吵越亲热,鹏说,我俩都有太多的历史负担和压抑,抒发出来,比闷着好。风平浪静后,又彻夜长谈。

    对于我的口是心非,鹏认为这是一种怯懦。唯一的效果就是伤害所有爱我的人。既然你如此执着于情感,为什么不愿表达自己的感情?既然如此渴望他人的理解,为什么不好好交流,让别人正确地理解你?无数次这样的交流,让我艰难地、羞涩地向他倾诉着雪藏多年的心声。

    鹏说,女人的情感象水,男人的意志象山。男女相处,究竟是倚山傍水,还是水漫金山,全凭各自的能耐。他从不屑于用大道理,或者所谓的理性去约束女人的情感。因为任何人为的操作都是短命的。

    即使女人口服,也未见得心服。地上的洪水变成了地下暗流,更麻烦。何况没有水的滋润,山也就荒了。与其控制女人的情感,不如好好提高自己,展现出属于男人的生命能量。当山耸立起时,水自然知道该怎么流。

    水改变着山,山也改变着水。夫妻相处是一个互动的过程。婚前,我和鹏有很多的不和,婚后,为了对方,为了家,我们的改变是外人难以想象的。

    鹏说,人在成年后,性格、思维、情感就定了,遇有不满,总想改变外部环境去迎合自已,改外因不改内因。比如,不想吃苦挣钱的女人就想找个有钱的男人,脾气不好的男人就想找个能适应他的女人。以这种心态的人进入婚姻,一有问题,就会想着对方改变,如果对方也是这样的人,那就乐子大了。好象谁先改变自已,谁就吃亏。这样的相处,很容易恶性循环。

    而我们的互动是良性循环。在我们的婚姻生活中,任何一方,觉得这事是对的,就应该顺着自已本来的愿望,去行动,以事实去证明,带动对方,而不是等着对方的改变。当然,落后的另一方发现对方做得好,就迎头赶上,配合行动,而不是一边在享受别人的劳动果实,一边还在冷嘲热讽。

    我对鹏最大的改变,是让他学会了享受生活。

    后来,搬进新房,鹏觉得象是到了天堂,(按照鹏家的生活标准,确实如此。)可对我来说,才是万里长征第一步(以前我家平均每三年彻底装修一次)。对于我提议的各种项目,鹏不理解,他觉得这纯属浪费时间,浪费精力。我先干上了,后来他发现生活确实比以前舒服,也高兴地参与,做了不少DIY工程。又省钱,又锻炼身体,何乐而不为?

    我的情感滋润让他从冰凉的物质世界回到了人间,多了些生活的乐趣。

    鹏对我最大的改变,是让我学会用智慧去解决情感问题。

    虽然我们结婚初有很多不合,但我们的心相合。“奇迹”就发生了。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • "...任何一方,觉得这事是对的,就应该顺着自已本来的愿望..."其实很多矛盾就是因为自己觉得这事是对的,自己变成了judge,而引起的。。。不管怎样,祝福你们。。。
      • 看了这段才放心。看来人是得经历过了才行。
      • 我以前与雷分手时说的话,结婚初对鹏隐瞒我家的经济情况,就是你说的主观judge,实际伤害了对方的这种情况。而本文所说的对是符合双方的利益的,要经过两方讨论,意见不统一时,主动行动的一方用事实来证明,另一方观后效。
    • 太多矛盾的地方~~~~~两人的改变看得我稀里糊涂~~~~~~~~~不过文中看得出,你俩很配~~~~~
      • 你这学文学的都看的稀里糊涂的,估计我更看不明白了,所以干脆也不看来了。连载写到第十集,不容易,辛苦贴,帮顶。
      • 我猜想是因为在她昏迷时,她的后夫给她服下了千年灵芝。
        • 没开玩笑~~~~~我认真地看了~~~~~~~~~
          本文发表在 rolia.net 枫下论坛——“鹏总想用道理去搞定我的情感,我说,家不是讲道理的地方,你不懂女人的感情!”

          可这里却写:
          ——“鹏说,女人的情感象水,男人的意志象山。男女相处,究竟是倚山傍水,还是水漫金山,全凭各自的能耐。他从不屑于用大道理,或者所谓的理性去约束女人的情感。因为任何人为的操作都是短命的。”

          ——“我们的心越来越相互理解。可个性、生活细节上的冲突还是很尖锐。”
          “我们三天一小吵,五天一大吵,到了长周末,更常演全武行,拳打脚踢,撕拉咬扯.最后吵架快成了我俩保留的娱乐节目。”

          可这里却写:
          ——“水改变着山,山也改变着水。夫妻相处是一个互动的过程。婚前,我和鹏有很多的不和,婚后,为了对方,为了家,我们的改变是外人难以想象的。”


          文中说的道理都对,可落到实处,我没看出为什么到他们这里就是“我们的互动是良性循环”了~

          楼主说她让鹏“学会了享受生活”~~~~~~~~~我以为以鹏的生活背景,学识以及他与楼主的互动中,他应该是真正懂得如何享受生活的人~~~~~~~~而楼主却不是~~~~~~~~~

          再有:“我的情感滋润让他从冰凉的物质世界回到了人间,多了些生活的乐趣。” 看了这么多篇下来,我只能问:真的么?~~~~~~~~~

          。。。。。。




          我不喝酒,但吃撑了也会胡说八道一通~~~~~~~~~~~~~更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
          • 这些对于一个目前还沉迷在幻觉中的女人是在再正常不过的了。看文章,看的是意图。她这一篇,立意确实很模糊
          • 最后一句我看到了,哈哈哈,喝了酒,讲话就不那么注意场合了。这点确实不好。
      • 真的是学文学的?真的看不懂?
        • 我不能评判楼主生活的真实,但就文章本身来说,艺术的真实在我看来大打折扣~~~~~~~~所以我提出矛盾之处,希望楼主本于创作的精神能予以作品的完整,完善~~~~~~~文学在于解读,跟懂不懂没关系~~~~~~~
          • 嗯,真是学文的。问题是,你理解的“解读”和“懂不懂”以及“文本的意义",区别何在呢?如果只有“解释”问题,那作者更没有提供细节了,读者好好“解读”就可以了。
            • 该为"作者更没有必要提供细节了". 不好意思了,不为抬杠,感觉也许您是学古典文学的。
            • 文学的魅力在于它没有答案~
              可当你用“懂”字来概括对一部文学作品的理解的时候,文学的魅力就被桎梏了~所以我说解读,任何人对一部文学作品都有其独特的解读,你不能说你的解读就是“懂”了,他的解读就是“不懂”~ 何况文本本身,从作者下笔的那一刻到收笔的那一刻,你能确定他的初衷就是他的最终么,作者自己都不一定能确定吧~~~~~

              一个比方:一人路上裸奔,我的解读:他是精神病;你的解读:他在搞行为艺术~~~~仅此而已~~~~~你不能评判你的解读就是他的初衷,是懂了他;而我的解读,就是亵渎了他~~~~~谁知道呢~~~裸奔的那个人就真知道么,从他脱光衣服那刻起到最后裸奔结束,他能确定初衷就是最终?
              ~~~~~~~~~谁说焦大就一定不懂林妹妹呢~~~~~~~~~~

              我不否认楼主写的是非主流,也不能立下判断说她的故事就不真实~~~~~~~~可既然是文字的呈现,我以为其中有很多矛盾甚至虚化的东西~~~~~~~~~任何精神的东西也要落到实处,否则如何打动读者,甚至說服读者?~~~~~~~~
          • 至于“艺术的真实”这个主题太大,难以在本论坛展开了。问题是,楼主写的非主流人生的另一种生活的真实,而不是在虚构一艺术故事。很奇怪,我一直觉得她的行文和情感线条始终是统一。那就是她的经历,我没有经历过,但能顺畅地理解,如此而已。
            • 我想说的,你又都帮我说了。
    • 恩,写得不错。
      • 站在这里比较好!
    • 你的鹏是个苦命男人。不过这也可以看出你的眼光,你放弃了你爱的男人,嫁给一个爱你的男人。
      你爱的还是以前的那位,爱和情是不同的,你对鹏更多的只是情而已。

      但是你和鹏之间的关系, 他可以给你安全(你可以control他)。
      你可以对他嚣张, 对他口是心非,可以伤她,可以打他,花他的钱。。。
      对他“指桑骂槐”,在家里搞阴谋(对鹏),从这点看你是很有心计的女人。

      鹏会活得很苦,而你是很有心计的,有一天当你的安全感消失的时候,
      你会对鹏下狠手的。

      因为你从心里是不爱他的,只是需要他。
      但这种需要不存在或者不再需要时,
      他对你就没有价值了。

      鹏其实也很清楚这段关系中他自己的价值:赚钱给你安全感。

      但是如果有一天, 他的任务完成了(房子有了,孩子有了),
      而她的安全感可以通过其它更可靠的途径得到 (如法律途径),

      你要的感情的东西会重新占据你的心里。
      那时,你就不需要鹏了(中年以后),你会对他下手的。。。

      这里加拿大有很多中年的中国女人都是这么“觉醒的”,
      在法庭上对男人那就是像狼一样,
      利用这里对女人有利的法律,
      恨不得把东西全部都占为己有。
      没有一点的感情成分,
      哪怕是亲情。

      你要比那些泼辣的女人更可怕,你有心计。。。
      • “你爱的还是以前的那位,爱和情是不同的,你对鹏更多的只是情而已。” 结婚初我们都有这样的感觉,因为我们都没有初恋的激情,在一起就是为了过日子。
        “你爱的还是以前的那位,爱和情是不同的,你对鹏更多的只是情而已。”
        结婚初我们都有这样的感觉,因为我们都没有初恋的激情,在一起就是为了过日子。

        但我不同意你后面的话,鹏是一个有精神追求的人,结婚前当他发现我和他有共同的精神追求,就毫不犹豫地结了婚。结婚后,我们立刻陷入了各种现实问题中,产生了各种矛盾。我们的感情和激情,就是在解决这些问题当中产生的。结婚前我是一个前卫时尚的女孩,想不到我的婚姻却很有传统的味道,我们是先结婚后恋爱。别人说,婚姻是爱情的坟墓,但对于我们,婚姻却是爱情的开始。

        你对女人的理解太过于物质化了,一个女人不仅有物质需求,也有精神需求。如果只满足她的物质需求,压制她的精神需求。一方面她会疯狂的花她男人的钱,最后还跟其他男人私奔。

        如果婚后,我没有极大的精神满足,很可能就会成为你所批判的那种女人。
    • 我相信楼主是一位美女,
      因为美,自小万千宠爱在一身,会有无数男人拜倒在石榴裙下。这不夸张。自古英雄难过美人关。不是美女,才会用其他的词来形容,比如有内涵,有风度,有理想什么的。楼主是一个极品美女,外在美,内心丰富,心灵手巧,不利用自己的优势去欺骗。
      我相信楼主的故事,美女遇上这种惊天动地的爱情很正常,祝福你们。也谢谢分享。
      • 美女放下身段不容易,特别在别人印象里。毕业后好多年,对校花念念不忘,特意跟另外一个同学找到她。(一个人不好意思),她矮了很多,因为我长高了。她风风火火照顾招待我们。回来的路上,我跟同学一致认为,以为她会成为一个被百般呵护的公主,怎么这么自立?佩服。
        • 你是?
      • 是吗?, 有这么大的分别吗?
        看到的是个是非观模糊不清,道德立场不明的思想混乱的女人。。。

        但是一个人的样貌是老天给的,做为一个女人不经该拿上帝的杰作当成自己的成果。。。。
        四十岁以后,你再去看。。。。。。
        • 我相信爱,我看到的是爱和被爱。你心中怀疑一切,所以你看到的是利用和被利用。放下你的偏见吧,忘记那个你认为坏的女人,世上还是我们这些平凡,和老公携手并进的女人多。拿别人的错惩罚你的后半生,你亏大了。祝你找到自己的爱。
        • 非常同意楼上说的,不要拿别人的错误惩罚自己一辈子,如果婚姻不合适,不管什么代价,往前走吧。不就是钱吗。否则,你没有生产都会得产后忧郁症了。
      • 楼主何止是美女,简直就是女性美的化身~~~~~~~~~
        楼主出得厅堂,入得厨房;

        楼主是牡丹,天生一副“牡丹之爱,宜乎众矣”的花容月貌;

        楼主是荷花,“出淤泥而不染,濯清涟而不妖”;

        楼主有林黛玉的多愁善感,有薛宝钗的知书达理,还有王熙凤的泼辣精明;

        楼主热爱生活,也享受生活;热爱生命,却不屈从于命运。

        。。。。。。

        此女只应天上有,遍寻人间就一人。





        不开玩笑,句句发自肺腑~~~~~~~~~~~楼主是牛生命的坐标,努力吃草奋斗的方向~~~~~~~~~
        • ::>_<:: :-O Orz
        • 单一个林妹妹就只应天上有了,还兼有薛宝钗的知书达理和王熙凤的精明泼辣。曹雪芹倘若地下有知,也恨不能从坟墓里爬出来看一看了。
        • 希望你的贴不要引起对我的公愤。这些话老公都曾说过,但事情总是有两面性的,他也深受其害,因为我是个完美主意者。
          • 为什么会引起公愤~~~~~~~~这是看了这么多篇下来我的辛勤的总结啊~~~~~~你老公也同意不是?~~~
          • 这里不是约克论坛。
        • 如果你真是学文学的,倒真让人汗颜了。现代西方美学的缘起,就在于探讨人性的张力,美丑交错共存。楼主在认真地解剖她性格中的创造力和杀伤力共存,你难道真的看不出来吗?她不是完美的化身,但她的人格无疑具有非同一斑的魅力。
          • 文学在于解读,而不是解释~~~~~~~~~~~你对美学的解读我没有异议,我对楼主文章的解读让你汗颜,我无话可说~~~~
    • 虽然我们调侃你,但也真心希望你有一个happy ending。不过你那套歪理,在一个移民论坛上,很难得到共鸣
      • 你的回贴中多次出现“后夫”这个词,我不是很明白,请教一下“后夫”是什么意思。
        • 前夫后夫。既然你两个都爱,我就用平等的称呼。当然我强调没有时间重叠的前和后,也是基于普遍价值观
    • 哈哈哈,笑晕我了,你真绝,你这样的女人生气都能招男人爱的,“我抓住他不松手:这些衣服,都是我买的,脱了才能走!他开始脱。内裤也是我买的!”
      • 好像在哪听过这话。。。
    • 因为本文引述了鹏的很多观点
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛因为本文引述了鹏的很多观点,针对这方面的疑问,鹏即兴写了这些:

      道理有死活之分,人对道理的理解也有死活之分。
      实践出真知是活道理,机械的教条是死道理。
      对于同样的道理,活学活用,具体问题具体分析是活理解;死记硬背,机械照搬是死理解。

      关于:“他从不屑于用大道理,或者所谓的理性去约束女人的情感”。
      我对老婆从不讲死道理,比如一个女人结了婚就要忠实丈夫,就是死道理。(看看中国,美加的离婚率就知道,这道理不管用!)

      机械地运用死道理,经常会让人处于进退两难的境地。很多人对孝顺的理解是,孩子要听父母的话。他父亲劝她,认命吧,牺牲自己救母亲。这话该听还是不听,她该救还是不救?

      我给她讲的都是活道理,而且是从根源上、全局上、多角度地讲。起先她非常不情愿去思考、理解这些,总是感情用事,还说我象唐僧。后来才开始改变。


      吵架有伤害型和交流型之分。
      很多人吵架时,恨不得用最恶毒的语言去伤害对方,去压制对方的嚣张,发泄心中的怒气。吵完以后,男的甩门而去,女的找某闺蜜哭诉。如果他们不就此事坦诚交换内心的感受,以为情绪过了,就算了,那就很容易成恶性循环。

      我们三天一小吵,五天一大吵,这是事实,但吵完后,我们会深入地交流。在我看来,吵架并不是一件坏事。因为怒气会把人平时忍着的,压抑着的一些东西暴露出来。我们就根据这些所暴露的,去谈,去交流。吵架、交流、平静,这样的循环让我们彼此的了解越来越深。

      关于:我的情感滋润让他从冰凉的物质世界回到了人间,多了些生活的乐趣。” 看了这么多篇下来,我只能问:真的么?~~~~~~~~~

      是真的。我家只求生存不讲生活,活着就是最大的乐趣。她家只讲生活,不管生存,只要活着,我就要享受。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 这个我有一些同感。有些事情从来源到过程这样东拉西扯,把别人说糊涂,把自己绕进去。双方面面相觑,忘了当初为什么而吵架了。问题就解决了。
        • 三天后,又上心头,找茬继续吵。
      • 恕我愚钝~~~“一个女人结了婚就要忠实丈夫,就是死道理”,请教如何把这个死道理活学活用,牛好教育教育家里那位~~~~~~
        • 哈哈,这个太好了,什么时候教育好了通知咱一声。
        • 难道有神马情况?
        • 不好懂吗?我以为他说的是,不是无条件地要求妻子忠于丈夫,而是丈夫努力去提升自己,以赢得妻子的真情和爱戴。反之,亦然。
          • 就像我儿子的老师在他写的recount上的评语:details, you need to put more details~~~~~~纸上谈兵,学文的最会了~~~~~
            • 一夜无眠?
              • 看小说看到早上3点多~~~~~
                • 什么小说这么精彩?好奇,你3点多是看完了还是舍得放下了。
                  • hehe~~~~~~~~就是在新浪追俗文哪~~~~~~~ 追更到三点,看完了~~~~一早起来再看有没有新更~~~~
                    • 追的什么?麻烦给个链接。
          • 她预先设置论点,然后把事实往里套。这样前后矛盾就无可避免。不客气地说,她的后夫也就是一比较会哄人的wsn,但与其说哄女人,不如说在哄自己。整个的故事里,这个男人才是唯一的极品。
            • 这个,就像焦大肯定不懂得林妹妹的感情世界一样。我一直暗示楼主,她的感情世界和解决方式不太可能获得本论坛网友的认同的。至于她说的希望给婚姻失败者以启迪,那更是一种浪漫主义的情怀了。
              • 无论怎样,我都很感谢你的话。
    • 强烈建议你好好看看这篇文章!
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛谈谈情感操控(转自晋江) by:海獭 Post By:9/1/2008 2:32:00 AM

      一直觉得这个是一个很好的关于与人相处和处理自身情绪的帖子,转过来,希望jms受到启发。



      情景1 :

      你因为跟男朋友闹了点小矛盾,就跑去找闺密诉苦,请她帮忙分析一下情况。

      "我跟你说。。。我最近跟那个谁。。。如何如何。。。你觉得我该怎么办啊?"

      闺密说:"还说你呢!我们家那位最近也不让我省心。昨天就。。。"如此这般,前因后果的说了半天,不但你的问题还是没有解决,却给她做了半天分析。结果这位闺密貌似也并不在意你提出的意见,只要自己说过就开心了。

      情景2 :

      你的女朋友最近闹情绪,你也搞不清楚到底是为什么。直接去问她呢,她却说:"你如果真的关心我,就应该知道我为什么不高兴。你怎么这么自私,不会体贴别人!"就这样拖了一天又一天,你左猜又猜,是不是自己上次请她吃饭的时候点错菜了? 是不是又忘记了重要的纪念日。。。直到最后她觉得你受的苦够多了,才最终告诉你,原来那天吃肯德基的时候,你忘了给她买她一向爱吃的烤翅。而你这些天来还以为自己做了什么天大的事情。

      情景3 :

      你上班很忙,很累,回家之后不太爱说话。你妈妈非要跑来跟你说今天楼下的张大妈家里的八卦。你跟你妈妈说:"妈,我现在真的是很累了。。。"

      你妈妈却瞪着眼睛说:"你累?!你还有资格说累?不就是上个狗屁班吗?觉得自己了不起啦?我不也是这么过来的?当初我跟谁说累去?我真是养你个小白眼狼!"

      。。。。。。

      这些情景,时时刻刻发生在我们身边,我们却往往当作正常,并没有注意到这其实是变相的心理虐待。一提到"虐待"这两个字,我们总是会想到"家暴",但是,比起身体上的暴力,精神上的操控和侮辱其实更加恐怖。因为我们意识不到,所以不会加以防护,不但自己会受到伤害,而且还有可能变成无意识的施暴者。

      在论坛上潜水许久,发现很多人对"情感操控"并不熟悉,不但自己成为"操控者"的受害者,同时也会对把"情感操控"用在别人身上。所以很想写一写,各位在观察自己身边的人可引以为戒。

      所谓"情感操控"是心理虐待的一种, 译自英文 "emotional manipulation" : "emotional" 很好理解:就是感情的意思。而manipulation 中文直译为 "控制",但是相对于比较中性的"control ",manipulation 更加的倾向于"操控别人的行为而达到自己的目的"。所以emotional manipulation 完整的翻译过来应该是:"以感情为武器操控别人的行为而达到自己的目的"这样的一种行为。

      我身边有很多"大师"级别的情感操控者,小时候深受其害,但却不明就里,只是暗暗发誓,长大之后绝对不要变成这样的人。因为想要了解家人这样伤害别人的真正行为原理,才会努力的研究资料。来美国选修了大量的心理学课程,参加志愿者的服务,渐渐明白何谓"情感操控者"和他们的种种技巧,以及如何抵抗。

      有人总结出 "情感操控"的8 种典型表现,有些适合于中国文化背景,有些则更加西方化。有些比较普遍(我们大家都经历过或者自己做过),有些则比较不常见。我做了一些修改,加入了我的理解和一些事例。我觉得对于西方的心理学理论,有很多是不能照搬过来中国的。因为心理学是一种植根于文化的学科,虽然人类行为在很大程度上根源是一样的,但是表象和最终的结果却会因为人所处的文化历史环境而有很大不同。所以这篇文章也意在引起各位的思考。如果你觉得这一条很适用就引进过来,如果你觉得这一条并不合理,也希望能够回贴说一说为什么不合理。



      1 ,环境破坏大王– "我不好过,我也不让你好过"。

      不知道你们是否注意过,身边有这样一种人,他们的心情会直接影响到他周边的人,不管你愿意不愿意,你都会受到他们的影响。我老爹就是这样一个人。我很小的时候,他就教给我一个原则 "充分不愉快"原则,这个原则的本质是:如果我不高兴(如果你惹我不高兴,不管是你有意无意),我都会竭尽全力让你的生活也变得充分不愉快,直到我高兴起来。这个原则,就是情感操控8 个征像之一的"情绪环境掌控 "(emotional climate control )。

      比如说,这位破坏大王因为某件事情不高兴,这件事情可能是因你而起,也可能跟你毫无关系,你只是碰巧在他身边而已。他很可能会故意在你面摔东摔西,可能会冷言冷语,含沙射影的贬低你,可能会吹毛求疵的指责你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房间里听听音乐,这个时候,他可能会很生气的让你放低声音,骂你不关系他的死活。你本来很高兴的在跟朋友讲电话,他在旁边故意把电视开得很大声,让你没法讲下去。你放下电话问他,他却会借机骂你一顿,数落你就知道煲电话粥。明明做了他平常喜欢吃的菜,他却抱怨太咸或者太淡,攻击你连一点小事都做不好。

      破坏情绪环境的恐怖之处在于,破坏大王们可以让他周围的人小心翼翼的生活在他所布下的感情地雷区。我们会想:"哎呀,我可要小心,不要惹他生气。。。否则大家都不好过。。。"或者"希望他不要因为别的什么事情生气哦。。。要不我可就惨了。。。" 我们不但会改变自己的正常生活程序去讨好他们,如果知道他们是因为什么生气,更会为了自己的日子好过些,而去替他们解决本来应该由他们自己解决的问题。

      比如说,自己本来计划好要出去玩,却因为害怕这位感情操控者发作而作罢。本来想做些自己喜欢吃的菜,却因为感情操控者生气了,所以改变主意做他喜欢吃的菜而讨好他。本来想要看8 台电视剧,但却为了要讨好他,让他赶快高兴起来,而陪他一起看4 台的另外一部你其实并不喜欢的电视剧。。。

      这些看似都是小事,而且也会有人说:"这不是很正常吗?你关心的人不高兴,你做点小事让他高兴不是应该的吗?"问题的关键不在于你为这个感情操控者作了什么,而是因为什么而做。到底是因为你爱他,心甘情愿的为他做,做了心里很高兴。还是说怕他又对自己生气发脾气,而不得不去哄他高兴,做过之后觉得自己很犯贱,或者在他终于开心起来的时候大松一口气?如果你是因为第二个原因,久而久之,你会不断的替他解决问题,被他的情绪左右,不断的担心自己哪里又做错了,直到有一天你发现自己不是在为自己而活着,而是在为这个感情操控者的喜怒哀乐而活着,他的一颦一笑左右你的行为,那个时候你们关系就不再是健康的感情,而是病态的"依赖"了。

      对策:不要被他影响。不要为了照顾他的心情而改变自己的计划。比如说,你今天晚上已经约好要跟朋友出去,他这个时候怒气冲冲的回来。一般来说,情感操控者不会直接要求你改变计划。他会告诉你"去玩!别管我。"之类之类的话。(当然实际上他却用表情啊,动作啊,要求你留下来陪他)。不要,千万不要留下来。按照你原定的计划出去玩。本质上,感情操控者是被训练出来的。他们在跟人相处的时候,会不由自主的运用能够给自己带来最大效益的处事手法。如果他这次发作成功的让你改变了原先的计划(成功的操控了你),他下次就会变本加厉。不要让他得逞,不要让他破坏你的心情。让他学会为自己的行为负责,让他学会用健康的途径跟你交流他的感情。


      2 ,聚光灯爱好者 – "你说你头痛?你知道吗?我有脑癌!"

      不管你现在处于何种困境,感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候,他们会很同情的说:"噢。。。是吗。。。我当时/ 现在可比你惨多了。。。"这样子话题一转,他们又成了谈话的主题,大家同情的对象。感情操控者永远要当主角,他们总是希望聚光灯打在他们身上,他们无论如何都会让自己成为谈话的中心人物。所以,不管你跟他们讲什么,他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是:"你那点小伤小痛算什么啊?我可是。。。。如何如何,这般这般,我不也撑下来了吗?"表面是给你鼓劲,表示同情,实际上是想让你同情他的遭遇。

      也许有人会说:"劝人嘛,大家当然会用自己的事例。。。我们又不是职业的心理学医师。"用自己的事例来劝解别人的情况是件好事,对于处于困扰的人来说,他们会知道自己不是唯一一个遇到这种事情的人。但问题在于,你在劝解别人的时候,是以别人的问题为中心,还是以唠叨自己的事情为目的呢?你在引用自己的事例时,是为了证明你比他经历的还多,你的经历比他还惨(最后变成人家安慰你。。。)。还是为了要让他知道,他所经历的事情并不是那么可怕,他完全有能力撑过去呢?

      对策:对这种人,不要给他诉说自己的机会,他开始说他自己,你就要直接说:"我们不是在说你。我是在说我的事情。"这种时候,他一般会有两种反映:1,让你继续说,但是对谈话失去兴趣。2,指责你自我中心,不关心他。无论如何,你在这个问题上是不会占上峰的。所以,最好的办法是,不要去找他求助。他只关心他自己,你去找他也没用。


      3 ,乐于助人者 – "我这么帮你,你要拿什么回报我?"

      中国人讲究"滴水之恩,报以涌泉",这些 "乐于助人"类型的感情操控者会很乐意的帮你一点小忙,有时甚至会自告奋勇的帮助你,然后希望你从此对他感恩戴德,末齿难忘。比如你正在找工作,他会很积极的帮你介绍关系,甚至帮你整理简历,在你很感激的说过谢谢之后。他会似有若无的叹气,或者摇头,暗示你他其实勉为其难的替你做这些。如果你问他是不是不想帮忙,他会故作惊讶的说,"我当然愿意帮你啊!"让你无话可说,心里却很有负担。在你找到工作之后,他会时不时的提出(当众或者私下里)当初你怎么怎么欠他多大的一个人情,不管你最后找的工作是不是真的和他有关。

      乐于助人者在他为别人做的那些"善事"方面,记忆力尤其的好,好像他们脑子里有个小本子,专门纪录某年月日,他做了什么什么来帮你。最关键的是在你们两个有矛盾的时候,他会把这些拿出来作为攻击你的武器,来说明他是多么多么的爱你,当初还帮你找到工作。。。而你现在找到了好工作,陪他的时间少了是多么忘恩负义,自私自利,你是天下最不知道感恩的人。

      我们谁也不是圣人,为别人做了事情,当然会希望得到感谢和回报。世界上也的确有那种你为他做了100,他却连1都不愿意为你做的人。但是,为所爱的人做事,不应该成为你拿来要挟他的手段。如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事,而且一天到晚挂在嘴头上,你就要当心了。

      对策:如果他愿意做,那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情,算在你身上。如果他不愿意做,却"勉为其难"的做了,直接告诉他,"不要这样子!"他可能会表现的很受伤,但是几次之后,他就会知道,他在这方面,是无法控制你的。在这个问题上,其实女性占多数。我几乎天天都会听到这样的话:"我当初为了他做了那么多。。。。"你当初为了他做了那么多,是你爱他,你乐意。他没有拿枪逼着你为了他做这些。你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。爱情不是交换,你做50%,我做50%,大家谁也不欠谁的。如果你爱他,就为他做,如果不爱他,就走开。


      4,无责任失败者-"千错万错,不是我的错!"

      "我那天的确说的有点过火,但是都是因为你成心气我!"

      "我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力,故意陷害我!"

      "你知道我是从什么状况下自己奋斗出来。。。(拉家史N分钟),你不能要求我一下子就适应这个环境。"

      "我对你不信任,私自查看你的信件,完全是因为我的前男/女友背叛我,我从此不再相信任何人。。。"

      "我现在压力这么大,你怎么都不知道支持我一下,就知道跟我吵,挑我的错!你这个人真实太自私了!"

      。。。

      千言万语,好说歹说,是你的错,是他父母的错,是他之前失败恋情的错,是社会的错,是国家的错。。。怎么说都不是他们自己的错。这些完美的 "无责任失败者"人生一事无成,但却总有各种各样的借口。在你们交往之初,他就会把自己的"悲惨家史"完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪化,很能够激起你的同情心,而且对你很依赖,很信任(把那么令他痛苦的事情都告诉你。。。)瞬间觉得,你要拯救他,照顾他的生活。

      好了,祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会,不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上,而最有效的目标就是你。原本是他忘记了你的生日,你向他提出来,他却说;"你怎么就不能体谅我一下呢?我这么辛辛苦苦的赚钱养家,还不是为了你?你一天到晚要这要那,一点都不关心我的心情,还好意思埋怨我忘记了你的生日?。。。你真是太自私了!"一下子,你就从有理变成没理,而且你还可能真觉得自己小题大做,无理取闹。

      每次你指出他作错了什么,他总会想个办法,让你为了他的行为负责。久而久之,你会习惯他的怨天尤人,习惯性的为他负责,习惯性的照顾他度过他的一次次"危机"。跟他在一起,你会觉得筋疲力尽,根本无暇照顾自己的人生和需求。

      对策:让他为自己的行为负责,不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日,却把错误转嫁在你身上,明白跟他说:"你出去挣钱不是为了我,是为了你自己。如果咱们不在一起,你就不工作了?不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日,让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对,你要道歉。"这样说可能会很直接,他可能会恼羞成怒大发雷霆,但是也不要屈服。


      5,损人高手-"你看你,怎么那么胖啊!。。。啊。。。你生什么气啊,我开玩笑的。"

      有这么一类人,他们长年累月的折损贬低身边的人以抬高自己(貌似男生比较多)。如果别人因为他这种行为而生气,他会很无所谓的说;"你真是不禁逗,我开玩笑的。。。你不至于吧?"如果别人也损回去,而他又赢不了,他很快会恼羞成怒。他们会当众笑话他的女朋友,"你怎么这么傻啊?" "你今天这身衣服看着跟猪一样。" "你一个大专生懂什么啊。。。别没事跟那冒傻气了。"如果你生气了,他更会在朋友面前孤立你,让你成为小心眼,不懂幽默的怪僻女人。如果你直接跟他说,他会满不在乎的说,他只是在开玩笑,是你小题大做。末了,还会加一句"你本来就傻嘛。。。"或者"有本事你也骂回来啊。"

      男女朋友之间,有时候会有那种"损友",互相折损,以此为乐,更表示关系密切,说话百无禁忌。也正是因为有这样的关系存在,那些"开玩笑"的感情操控者有了可乘之机。他们的目的是打击女友的自尊心。一开始只是觉得这个人喜欢开玩笑,说话口无遮拦。但是,人的大脑会无选择的相信它听到的最多的话。如果一个人老是在你身边说你胖,你傻,你不会穿衣服,你配不上他。。。久而久之,你真的会觉得像自己这样一无是处的人能被他看上,简直是天大的运气。

      他会慢慢的从只是开玩笑的伤害你的自尊心,发展到以此干涉你的决定。有一个事例,一位女性很想做老师,但是需要上一年的课程才能拿到教师执照(加州这边教师需要持有执照)。在她征询男友意见的时候,那位先生说:"我当然支持你了!。。。但是你那么笨,能力又很一般,做事情有始无终,你能行吗?"她当时没说什么。在那之后,两个人一起出去跟朋友吃饭,她男朋友在众人面前提起她要去考教师执照,并且大笑着说"我说啊。。你这个小笨蛋,别人学一年,你恐怕要学10年吧。"然后又紧紧抱着她说,"可我就是爱你这个小白痴啊!"让她心里难受极了,却根本没法生气。

      这种情况,对于女方来说,最难受的是基本上得不到支持。如果她们去向朋友诉苦,绝大多数的情况下,朋友会觉得她小题大做,自己跟自己过不去,想太多,心太重。。。或者,会建议她骂回去,也去贬低对方。但是,很多人不喜欢平常说话就跟吵架一样,也有不少女生本质上就不想贬低别人。这时候,她们会觉得自己彻底被孤立,本来没做错什么,大家却都觉得她不对。这也是损人高手想要达到的效果。

      对策:分手。抱歉,除非你愿意为了对付他而改变自己,那还是分手比较好。有时候,男生可能说话不注意,一次两次,可以原谅。但是在你跟他提过多次,说你不喜欢他贬低你,说你觉得他这么说很伤人,在说过之后,他不但不道歉,不改变说话态度,甚至怪你反映过度。那你就没有别的选择了。

      上面提到的那位女士,在跟她男友分手之后,成功考到了教师执照,现在已经开始教课了。


      6,负罪感大师-"不管你怎么做,你都对不起我。。。"

      我们都会犯错,很多时候是无心,尤其是两个人刚刚开始交往,还不太了解对方,很容易说错话,忘记了什么,伤害到对方。这样的过错,如果诚心道歉弥补之后,两个人都应该放下这个包袱,继续前进。但是有这么一种人,他会小心翼翼的记下你作过的所有的错事,不管你是不是道过歉(尤其是那些你道歉的,因为证明你承认犯错),然后在下一次你们吵架的时候统统拿出来作为攻击你的武器。

      一个事例:一位女士,结婚8年,认识她老公有10年还多。至今还记得她老公刚刚跟她认识的时候爽约的事情。每次他们吵架,她就会把这件事(和其他很多很多事情)拿出来,不管这件事是不是跟吵架的内容有关。他老公已经道歉过,而且后来再也没有爽约。但还是要一次又一次向她道歉,说自己多么多么内疚,伤害了她的感情。

      事实上,这位女士前来咨询是因为她老是无法放开老公的过错。她记得自己小的时候,跟哥哥打架,就会把鞋子摆成一排,准备好一只一只砸给哥哥。现在她还是在攒着自己的武器,她老公犯过的错误,她都会记着,然后拿出来一只一只的砸过去。最恐怖的是,她把自己认识老公之前受到的伤害也算到她老公身上。经典说辞是:"你这么做,让我想起自己小时候如何如何。。。我妈妈对我如何如何。。。"她自己也很不快乐,觉得自己生活除了生气就是生气,觉得老公做了那么多对不起她的事情,他这辈子都欠她的。

      她记住了这些坏事,不但用来攻击她老公,而且作为自己伤害别人的借口和筹码。在老公质问她为什么要出轨的时候,她振振有词的说,"你对不起我的事多了!你凭什么指责我?。。。。"然后就开始从爽约开始一件一件历数她老公的不对。最后他老公觉得自己对不起她,要对她一辈子负责。(很可怜的男人。。。)

      小组调解的时候,心理辅导师问她,既然这个男人对你这么不好,你为什么不离开他呢?她说:"我这辈子就他了。。。我离不开他。"这句话虽然听上去很令人惊讶,但却很正常,充分暴露了他们两个相互"依赖"(codependence)的病态关系。他们在一起只有不断的痛苦,除非一方决定打破这种恶性循环。

      对策:负罪感是很强烈的感情,在我们觉得亏欠别人的时候,很容易答应他们很多无理的要求。很容易被对方控制,作出自己并不愿意做的事情,却还觉得自己责任所在。学会说"不",在对方用你的过错来要挟你的时候,学会分清哪些是你应该做的,哪些是你想做的,哪些是对方以各种理由强迫你做的。作错了事,在所难免,但是如果你的男/女朋友不断翻旧帐,让你觉得自己对不起对方,让你觉得自己很渺小,很卑微,那就赶快离开这种关系。否则你会越陷越深,最后就和事例中的那位男士一样,无法自拔。


      7,暗示女王-"你如果爱我,就明白我的意思。"

      的确,我见过很多老夫老妻,两个人相濡以沫几十年,根本不用说就已经明了对方的意思。这样的默契是存在的。。。在两个人生活几十年之后!!!如果你们两个刚刚开始交往,她就要求你在她自己考虑到之前,了解她的需求,或者在她没有跟你直说的时候,猜到她最爱的甜点,在你没有考虑到或者猜错之后,责怪你不体贴她,不替她着想,根本不爱她。。。你就要多加小心了。。。你可能遇到了一位"暗示女王"。

      一般来说,喜欢用"暗示"来达到自己目的的多为女生。因为女生性格上总是比较心细,比较感性。她们会注意到男孩子忽略的很多东西。所以,很多时候,她们觉得自己已经那么明显的表示了,就差写张条贴在自己脑门上,但是男生们还是那么迟钝。这些交流上的困难和距离,都是可以理解的。在交往之初,双方都不太确定对方的意思,怕被拒绝,怕太直接,会暧昧一下,或者扔几个暗示,看对方接不接,这些都是正常的行为。我说的"暗示女王"是在你们两个已经确定了关系,或者已经同居,订婚,结婚。。。。她们对自己的需求,仍旧采取"暗示"的方法,从来不直说。甚至在你替她们作完事情,她们却又摆出一副"我又没求着你做。"的姿态。

      事例:有一位和我一个大学的女生,来参加讨论组,诉说她男朋友对她不关心。她说,自己其实很喜欢一对耳环,希望她男朋友送给她做礼物。于是,她拉着不喜欢逛街的男友去Mall里面,对他说"你看那个耳环好可爱的。"他男朋友本来心不在焉,而且这个女生几乎每件衣服或者牛仔裤都会说"你看那个xxx好可爱!"据她自己说,她男朋友开始还提出要给她买东西,但是:"我想要的是那个耳环嘛!我说其他的东西可爱只是随便说说啊!他这都猜不到!一点都不爱我。"

      这还算是比较无害的例子。我知道一对夫妻,男方不断暗示自己要回到学校上课,但是却从来没有直接提出来。只是每次看到学校的广告,或者经过大学,就会很失望的叹气,或者跟他老婆讨论"如果我能选课,会选什么"之类的假想话题。老婆问他是不是想回学校继续进修,他却说"我怎么回的去呢?现在家里也不富裕。。。你也不工作。。。"

      这种讨论到最后变成他老婆决定出去做销售来支持家里,老公能够回学校上课。老公后来跟他老婆说:"我当初可是没说非要去的。。。是你一定要我去。还出去找了工作。。。"好像勉为其难的为了老婆才去上学的。

      暗示女王从来不会直接表达自己的要求。她们不想承当"我也需要这个"的责任。她们害怕别人知道她们也有欲求,她们都是独立不求人的。她们无所求,别人也就没办法掌握她们的"弱点"。她们的一生,都有人把她们需要的东西用托盘托着献给她们。她们觉得自己是公主,全世界的男人都应该了解她们需要的东西,都应该为她们提供这些东西。最后,当你终于搞清楚她们到底想要什么,并提供给她们的时候,她们大概会很高傲的看一眼说,"这还差不多"。

      对策:不要接暗示女王留下的暗示。如果她想要那个耳环,让她明明白白的说:"那个耳环我很想要。"她很可能说你不关心她,说你自私,说你不懂得体贴。要让她明白,你很想让她开心,但是你不是读脑专家,她如果不说,你不会知道。良好的交流习惯是要努力培养的,对你的女友表明这一点,如果她无法接受,那么你也实在没必要把你的精力浪费在揣摩她的心思上。

      对于女孩子们:如果一个男生很喜欢你,他会努力猜测你喜欢的东西。但不要利用他讨好你的心情去调戏他,他的感情和你的感情一样珍贵。不要像马戏团的驯兽员一样,让你的男朋友跳过那许多火圈最后得到你的爱。不要把你的爱情作为诱惑驴子前进的那根胡萝卜。驴子在吃到萝卜之后就会停止,你到底有多少爱情萝卜可以给他呢?


      8,骗人专家-"我根本没说过那种话。。。是你说的!"

      如果有一天你发现你在跟你的伴侣争论的时候,需要拿个小本子记下他说过的话,以免他后来翻脸不认,那你就要小心了。。。

      这话看上去很白痴,大家都会说,如果我男朋友这样子,我早就蹬了他。但事实上真的有这样的人,明明自己说过的话却不认账,明明自己承诺过的事情,却推说是你编造出来的。最后会振振有词的说"那就拿录音出来吧!"

      一开始只是小事,比如说,说好5点见面,他6点才到,说"啊,你不是说6点吗?"你肯定自己说的是5点,但是他看着你的样子那么无辜,那么真诚。。。大概是他听错了,或者是自己不小心说错了吧。骗人专家大多都是记性很好,而且非常有说服力。他会举出很多你根本无法核查的证据来支持他的说法。比如说"你说的绝对是6点!我当时跟小张在一起,还让他帮我记着呢!"或者"要是你跟我说让我买鱼,我能忘了吗?你说说看,我哪年哪月忘了给你买东西?肯定是你没跟我说。。。你以为你跟我说了,但是你其实没有。"或者"我当时跟你说的是如果买房子,我们家只能出1/4,你怎么记得是一半呢?你去问我爸,我爸记得清清楚楚。"这些听上去都很有理,你也会觉得。。。哦。。。可能我真的是记错了。。。但是,真正的情况是,他十有九成是顺口胡编的理由。这样的经历多了,他就会把这些小事积攒起来以证明,并且让你自己相信自己不但说话不保靠,而且记性也不怎么样。

      欺骗是一种危险的,贯穿一个人个性的所有方面的,根深蒂固的习惯。如果一个人在小事上撒谎,他在大事上也不会讲实话。如果他在工作上撒谎,他在私人问题上也满嘴跑火车。如果他对他的朋友或者父母撒谎,他也会肆无忌惮的在你面前浑水摸鱼。当然,我们或多或少的都会撒谎,我们都有原本是起晚了但是却跟老板说堵车的情况。我们要当心的是那种他说三句话,你怀疑有两句半有水分。那就一定要跟他分手了。因为这种人是不会为了你浪子回头的,谎言是他人格的一部分。

      对策:我的确碰到过一位很较真的女士,她真的自己准备了一个小本,记下她自己和老公说过的话,最后发现,他老公简直是今天说话明天就翻版。在她老公指责她健忘的时候,她拿出这个小本,证明是他老公胡说。最后的结果是他老公气急败坏的骂她是个私底下搞鬼的女人,说她不可信赖。。。总之,用上了感情操控者的所有技巧来推卸责任,摘清自己。两个人的关系是彻底完了,最后也不知道是怎么处理。

      所以我的建议是:趁你还能平平和和的全身而退,赶快分手。



      以上就是8种典型的情感操控者征象。很多时候,情感操控者并不一定只使用一种手法,他们会混合使用各种手段来达到自己控制他人的目的。情感操控者虽然大多比较聪明,但却几乎都对自己缺乏自信和安全感。简单的来说,他们表象自恋,自我为中心,觉得自己比别人都强。内在却自卑,无法认同自己的价值,觉得自己一无是处,甚至没有存在的意义。这样的人,在试图和他人建立关系的时候,往往会不由自主的去操控别人。只有在他人完全处于自己的掌控之下,他们才会觉得安全。这其中的逻辑是:“我是个如此不讨人喜欢的人。。。没有人会因为真正喜欢我这个人才跟我在一起。。。所以唯一能够让他们留在我身边的方法就是,我通过感情(或者金钱,或者其他方式)来控制他们。” 这也是为什么大多数控制欲强的人,内心极端自卑的缘故。由内心的自卑,对自我价值的否认导致不安全感,从而导致万事都要控制的需求。这是一种很悲惨的恶性循环。

      有没有可能改变一个感情操控者呢?。。。我还没有见过一个例子。感情操控者最终的结果往往是找到一个他能够完全控制的伴侣,两个人开始新一伦的恶性循环:控制方在控制了别人之后,越发觉得自己不可爱,没有价值,只有通过控制别人才能让对方留在自己身边。被控制的一方则老是觉得自己怎么做也不够,怎么做也无法证明自己对伴侣的爱。。。所以,各位,不要做一个操控者,也不要落入操控者的陷阱。

      人类作为群体动物在很大程度上都会受到他人感情的影响,尤其是对自己关心的人,就更希望能够让对方高兴,甚至费尽心机的去取悦别人。但是,也有些人利用别人对自己的关心和爱,用情感来操控别人。人与人相处,应该是互相理解尊重,而不是利用别人关心自己的心情而去欺骗或者利用对方。很多时候,这样的操控都是无意识,因为我们从小就学到了这些与人相处的办法,或者从家长那里,或者从同学中间。这种时候,我觉得一个人就更应该多加小心,不要去伤害别人,也不要被伤害。

      PS:这个呢。。。其实跟性没什么关系,更多的是两个人的感情,也算是帮助JMM更好的识别JP男吧。如果斑竹觉得放在战色不妥,就看着合适的地方转过去好了。我发在这里的另一个目的,是因为常常看到一些诉说自己关系的帖子和一些支招的回帖,其实是教别人如何进行情感操控。操控来的关系就算长久也不会快乐的。

      最后说一句完全无关的:感觉上貌似有很多jm都会去察看男友的电话纪录,聊天纪录,短信,电邮;也时常会听到有人说男友在MSN或者QQ上加了密码,觉得是他在隐瞒什么。我想说的是,两个人即使是结婚了,也应该有自己的隐私权。如果你无法信任他,就不要和他交往,不要付出那么多感情。如果信任他,就不要去背地里察看他的私人文件。

      也有人会说,我听说谁谁谁,就是查她老公的短信查出第三者的苗头,赶快制止挽救了这段关系。或者说,如果他没什么见不得人的事情,为什么我不能看?我个人觉得,任何一段关系,都是要建立在某种程度的信任上。如果没有这种信任,也就无从谈气“关系”。查短信谁都会,搞不好还可以雇私人侦探去查他。但是你到底是在爱一个人,还是在看贼呢?虽然现在流行说法是“爱情就是男女之间的一场战争,好像爱起来就是斗法,看最后谁赢,但是我觉得,最终爱情不是两个人的战争,要么大家双赢,要么就大家都输。。。如果你只有在他对你完全透明,他的一举一动完全在你的掌控之下,他完全听你的指挥,只有在这种情况下你才会觉得他是真的爱你。。。那么你就是一个情感操控者。你要的不是一个爱你的人,而是一个爱自己的自我,是一个对自己自我价值的正确认识。

      爱自己,然后才能爱别人。


      谈到每一个人的时候,都会是case by case,而且每一个人在"说"到自己时都会强调自己个例的特别之处,只是实际的来说,除了极至的个例外,我们所有的人都有着共通,共鸣之处,看到别人的例子时,都是根据自己当时所处的心境和状态来选择自己觉得有用的.

      只不过,例子拿出来讲时,如果可以是陈述相对来说会更好,这样是由看的人来选择自己需要的,哪怕是有些倾向和偏执的,而不是在给出时就都划分好类别了,这样的信息传达出来,读的人多是会往自己身上套的,思考,选择的空间都相对狭窄了很多,真正实施起来未免会僵硬许多.
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      • 做一个冷漠无情的人,没有道德的人,或则一个疯狂而不计后果的人就能很好的惩罚情感操纵者。
        • 怎么还是这么毁灭。
      • 分析得很好,过去的我的确是这样,伤了别人也伤自己。
    • 前几篇写你自己、你和雷的故事,有一些真实的内容,加上雷的文章的辅助,理解得多些。这后几篇文章感觉比较牵强,大道理的堆积,空洞,没有生活内容。悬在空中,水平太高了,非凡人所能欣赏的。
    • 文学水平很高,不过
      请不要把抑郁症当成好事来炫耀,要知道你身边的人每一天都在为你付出,活的都很累。
    • (2011年要积极一点的牛)“恕我愚钝~~~“一个女人结了婚就要忠
      • 对婚姻的忠实与对配偶的忠实是两回事吧~~~~~~~~对婚姻忠实,所以可以家里红旗不倒,外面彩旗飘飘;对配偶的忠实~~~~~~~~后后~~~~~~~~谁能拴住谁的心?~~~所以,我想说的是:一个女人结了婚就要忠实丈夫,这是空谈,连道理都扯不上~~~ anyway, 你们能心心相印,最难得~~
        老公回答了:我可以忠实于客观存在的婚姻,但我不能保证我能做到忠实于任何人,除了我自己~~~~~~~
        • ?
      • 善意的提醒一下哈,您听了别生气哈: 您别胡乱解释了,你LG倒是个高人,我是看出来点“处势而不责人”的意思,这个境界比较高,不过我小人一下哈(您就当看个笑话, 别当真), 在他眼里你也只是一个”人“而已。
        您LZ平时读什么书? 比较好奇
        • 你的话很深刻。以前,鹏喜欢看中西方哲学,现在把活人当书读,死知识变活知识。
    • 鹏再回(2011年要积极一点的牛):你老公的回答有点奇怪,忠于形式,却不能忠于内容。婚姻是人与人相处的一种形式,红旗不倒,彩旗飘飘是婚姻的一种形式。这些形式的内容是人与人的交流,情感之间的撞击。
      鹏再回(2011年要积极一点的牛):你老公的回答有点奇怪,忠于形式,却不能忠于内容。婚姻是人与人相处的一种形式,红旗不倒,彩旗飘飘是婚姻的一种形式。这些形式的内容是人与人的交流,情感之间的撞击。

      如果他对人,对情感都无法忠实,如何能保证忠实于某种婚姻形式?

      我有几个问题,
      一:当老公提出红旗,彩旗时,你如何想?
      反过来你是否也想把老公当红旗,再在外面找几杆彩旗?

      二:彩红旗的婚姻模式,要比纯红旗的婚姻模式要复杂得多。
      比如:外面的一杆彩旗想进家当红旗,两杆红旗如何相处?
      外面的彩旗太多,而人的精力是有限的,家里的红旗感情上得不到满足,受不了怎么办?
      请注意这些红旗彩旗都是大活人,她们未必会坚守在你老公原本设计的岗位上。如果你老公无法处理以上的种种变数,他如何能忠实于这种形式?

      三:所有形式都是死的,人是最活跃的。
      搞定了人,什么形式都可以,搞不定人,什么形式都要出问题。
      你老公的回答有点舍本求末。
      • 是的,形式是死的,容易搞定,所以他说他可以做到忠实;人是活的,最难搞定,所以他回答他只能搞定他自己~~~他的回答是实话吧我想~~~~如果问我,我想我也是这样的回答~~~~
        • 我问我那个他,人家说:就你事多,我没那么多事。这也是一招吧?四两拨千斤。
          • 这是回避问题。前文已经讲明,以各种形式回避该问题都是死理解。
        • 死的容易搞定,活的不容易搞定。正好说明,他的道理是死道理。所有的死形式都是人定的,如果其他人只是照搬,不知其根源,处理实际问题就很困难。用死形式去套大活人,问题就很多。幸福家庭坛上的绝大多数问题都是这个原因。
          • 实在忍不住多说一句,如果道理在不同个体有不同诠释,那就不是道理,是籍口,是诡辩。在男女之间说难听了就是忘八理论。
      • 还写得下去吗?你现在的观点已经脱离了“我都爱”的主题了
        • 你恰恰说反了,我的观点是越来越靠近我的主题了。
          • 那最好。这里大多数人就是为了娱乐而来的。不想受教。
        • 鹏回:很多人觉得婚姻就是2p,这就是死道理。我对婚姻没有2p和np之分,我接受我老婆就要接受她的感情。在她的感情世界中有她的父母,亲人还有雷,这就是实事,也是我的活道理。
          • 你们适合玩穿越。在那里这都是陈词滥调。
          • 本来你的文章可读性很强,其立意奇,内容精,行文畅。这篇开始打起了迷踪拳,恐有草草收尾或渐入俗套之嫌。
          • 重复一下哈: 你LG确实是高人,不过你没有能力把他的意思表达出来. 你这个系列我看到现在才真看出点名堂。 -- 你LG有道,有术。
            • 一定要把你的贴回了再睡觉。我就知道你肚子里有货,你说的就是我想说的。
      • 拜托,2P 3P NP泛指实质性的“P", 就算没有同屋同床那么high,至少偶尔有过physically三人行,那样的才算吧。无非就是你LG对你YY10年未见,又远隔重洋的EX睁只眼闭只眼罢了,哪来这么多故做深沉的高度。有本事就去实战了,再来炫耀你LG的肚量。
      • 你自己明明是朵勿忘我,非要说成是枝红杏。