很抱歉，确实误导了不少人。本人迟钝，现在才意识到这个问题，原来大家的怒气是冲着我的“缺德”来的。关于其他问题，回答如下。 -andishi(时安迪) @枫下论坛 The Rolia Forum

枫下家园 / 幸福家庭 / 婚外情与婚外性 -andishi(时安迪); 2012-6-5 {3800} (#7570561@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛一九九五年，英国名演员休 • 格兰特在美国洛杉矶酒后招妓，在车里行事时被警察逮个正着，随后被送上法庭，结果一夜间丑名远扬，让其在英国也是演员的大美女女朋友伊丽莎白• 赫利大受打击。两人的关系虽然又保持了几年，但最终不得不“和平”分手。问其原因，赫氏说洛杉矶事件是其中之一，其阴影终是挥之不去。

我不知道他们之间还有什么大的问题，但如此结果，总觉得有点可惜，因为他们本是恩爱的一对，分手之后至今也还是好朋友，赫氏让对方偶然的一次性失足成为爱情的永久障碍而最终彻底放弃，仿佛有点想不太开。

相较而言，法国导演海米尔顿的妻子，在对待丈夫婚外性方面比赫氏要开明得多。汉密尔顿生性好色，专门拍摄年轻貌美的女子裸露肌肤的片子，且与许多女演员有过床笫之欢。他妻子对此完全知晓，却从不追究。当在丈夫面前被问起时，她以罕见的大方回答说：“我知道他喜欢年轻女孩子。如果只是一个晚上，那没什么；要是超过了一个晚上，那就不可以了”。

这位海夫人真是明白人，短短几句话就把婚外情和婚外性这两个概念区分得一清二楚。赫氏要是有这般智慧，也许其爱情生活会幸福得多。

看到这里也许有人要谴责笔者的道德立场了。笔者坦白，自己虽对道德问题略有研究，但绝不是道德家；虽不赞成任何隐秘的婚外关系，但也不喜欢作简单化的道德论断。笔者所关心的，是如何能引起思考、让人们在现实中选择明智的态度和方法去解决光靠道德解决不了的问题。人世间的很多事情，特别是婚姻中的问题，不是黑白分明、用简单的对错就可以说清楚或是解决得了的。而且，就如耶稣所说，谴责别人者常常是只看到别人眼中的刺，却看不到自己眼中的梁木。从行为和精神法则的角度观察，智慧者宽人律己，诲人而不责人；而情绪激昂、喜欢以道德来说教和谴责别人者，最终都被自己拿来打人的道德和说教所审判。

如果我们能够跳出道德审判的情绪化的陷阱，以冷静的态度观察问题，我们便不难看到，婚外情和婚外性确实两类性质完全不同的行为。婚外性要的只是肉体的快感，婚外情则有感情的投入。婚外性不管是偶然的还是惯常的，都只是肉体的出轨，婚外情则是感情的出轨，其性质要严重得多。婚外性在一时的情欲得到满足之后，事情也就结束了，在当事人心里与其婚姻无关，虽然其配偶往往并不如此认为。婚外情却没有那么简单，发生时当事人已经心动，而且感情的东西一旦拿起来就那么不容易放得下，在双方的心里对婚姻都势必要造成影响。

婚外情与婚外性在多数情况下都是缺乏理智的行为，但其起因大不相同。婚外性是内因主导、由当事人的天性、情欲和修养层次所决定的，与其配偶和婚姻的状态没有必然的联系，所以其发生是有必然性的，但在发生的时间、境遇和对象上却有很大的偶然性。喜欢沾花惹草的男人和天性水性杨花的女人随时都会情不自禁，而且往往到老都如此，改变的可能性很小。要做他们的配偶，最好不要抱有他/她有一天会改变的幻想。

婚外情则不然，当事人一般不是行为很随便的人，婚外生情，只因婚内存在问题，即在当事人的眼中自己的婚姻有其自身无法弥补的缺陷。这种感觉与其配偶和婚姻状态都有关系，其发生的对象也特有其类。

一个对自己婚姻很满足的人是不大会发生婚外情的。发生婚外情的最大原因是一个人对其配偶在某个或某些方面的不满意，从性格、气质到价值观和为人处世的方式都有可能。如果有一样东西对一个人很重要，而他/她又在配偶那里得不到的话，那么当他/她碰到一个具备这方面长处的人的时候，就自然会心生喜欢，如果自制力不强的话，就会产生感情，最终堕入情网。在所有的婚外情关系当中，无一不是拿配偶的缺点与第三者的优点相比的。

女人发生婚外情，常是因为觉得丈夫在气质、风度和才华等方面不够，而自己又特别喜欢有气质、风度或才华等的男人，一朝碰到这方面的强者，便不免心动了。只见一面也就罢了，若常有机会接触，那就比较难以自拔了。男人若想要挽救婚姻，必需动之以情。

男人发生婚外情，则是女人性格的因素居多，第三者的长相其实并不特别重要。例如，一个长期在女强男弱的婚姻中生存得很压抑的男人，一旦碰上一个性格温和、善解人意、对他又有几分佩服甚至崇拜的女子的话，那种从奴隶到将军、终于能挺直腰杆站起来的满足感是很容易上瘾的。那一步一旦跨出，要他再回去过被将军领导的生活，心理上的阻力是很大的。女人若想让他回心转意，单凭对他进行道德上的谴责和行为上的责骂是没有用的，而且往往会适得其反，永远地将他推进别的女人的怀抱。此时一定的责骂是必要的，但一味强硬远不如深深委屈来得有效，且女人内心必需低头反省，取第三者之长，补自己之短，在此基础上再晓之以理。否则，这个婚姻即使暂时保住了，也还会再出问题。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

条理清晰，以理服人。 -topspin(topspin); 2012-6-5 (#7570585@0)
原谅与否，实际上决定于对出轨方有无物质生活需求，彼此是否还有吸引力，被出轨方是否能找到合适的异性。。。 -11219(11219); 2012-6-5 (#7570716@0)
首先欣赏理智分析，有些话虽然赞同，却不太敢说，别人只要稍微挥一挥道德的大棒，就会被批的体无完肤，毫无反驳之力。。。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-6 (#7570736@0)

在我们缺乏悟性的社会中，道德规范是必要的。但在终极意义上，道德是个比较低级的概念，也是很多痛苦的来源。没有永恒的道德。它随着时空不断在变。所以老子说：“上德不德，是以有德；下德不失德，是以无德。” -andishi(时安迪); 2012-6-6 (#7573540@0)

请教：如何深深委屈？ -borntobethe(云角); 2012-6-6 (#7570738@0)

co请教 -uptowngirl(若初采香行处); 2012-6-6 (#7571141@0)

臭骂一通是以强烈的语气告诉对方一个他已经知道的道理:他错了。有可能奏效，但更可能的结果是：真倒霉，被发现了，下次要小心点，然后重犯。如果换个方式， -andishi(时安迪); 2012-6-6 {310} (#7573609@0)
不去吼，而是让对方充分地、确切地看到和意识到他的行为使你遭受了多大的委屈和伤害，给孩子造成多大的影响，那他就会产生愧疚感，越不吵不闹，他的愧疚就越深。只有有了愧疚，才会有忏悔，才能悔过自新，不再去伤害你。很多时候犯错和犯罪的人不意识到他们的行为对别人是多大的伤害。这样做不见得肯定有效，但比一味地吵闹要好得多。

这倒是很有意思的提议。请教一下，您说的不吵不闹而让他明白他对你的伤害有多深。是不是就是比较提倡＂冷暴力＂？更多的时候是不是＂冷暴力＂反而越发把对方推得更远呢？对方岂不是更有借口呢？一般出轨方都先否认再狡辩的。 -catherin(Catherin1); 2012-6-7 (#7575692@0)

有戴绿帽子的男人同意这种观点么？ -rjm(rjm); 2012-6-6 (#7570845@0)

一针见脓 -termsandconditions(T&C); 2012-6-6 (#7570974@0)
男人一般认为女人没有单纯的婚外性，如果性了，那只可能是婚外情。相信LZ也这么看。 -uptowngirl(若初采香行处); 2012-6-6 (#7571152@0)

这么说的意思是：男人们认为“女人必须认为男人们的性和爱是分开的么？” -rjm(rjm); 2012-6-6 (#7572290@0)
非也，虽有数量上的差别，但单纯追求性的女人其实也不少，否则就没有“破鞋”一说了。 -andishi(时安迪); 2012-6-7 (#7573614@0)

对错的问题我们都知道，我也说了我并不赞成婚外关系。可如果只是对婚外关系批判一通，那这篇文章对这个社区就毫无意义了。我想提供的，是一些理性的思考和分析，以帮助那些身受其害的人去更好地处理他们所碰到的难题、更明白地做出分或和的决定。 -andishi(时安迪); 2012-6-6 (#7573639@0)

人生是自己的，没有人能代替你过你的生活。你怎知道人家离婚的女人就比没离婚时不幸！？就因为她没有忍受lg出轨的事实？如果真的忍了，恐怕早早得癌症翘辫子了。及时止损，何苦在一棵树上吊死！ -nounou2009(nou); 2012-6-7 (#7573966@0)

留住了婚姻，失去了生命！ -upup2(跳起来); 2012-6-7 (#7575745@0)

+100000000000!!!! -catherin(Catherin1); 2012-6-7 (#7575753@0)
有人在说，好死不如赖活。 -rongermama(Walking_on_air); 2012-6-8 (#7578543@0)

没看懂：赫氏要是有这般智慧，也许其爱情生活会幸福得多。你真以为海夫人会觉得自己幸福吗？不可能的，知道好几个搞文艺的，老婆最终也听之认之了，但没有一个心里觉得幸福的。说个极端的例子，你老婆如果出轨，你还会觉得你幸福吗？ -int_arts(int_arts); 2012-6-6 (#7570952@0)

部分回答见上。当然没有人喜欢自己的男人跟别的女人发生关系。可在问题已经发生、女方又不想离婚的时候，那就得想想对这个现实怎么个接受法、怎么个解决法。 -andishi(时安迪); 2012-6-6 {328} (#7573684@0)
心理辅导可以解决很多问题，但象海夫人这样的人就不需要了，因为她没有什么问题。我们并不能确定她就是不幸福的，我觉得她挺幸福的，她拥有了她想要的人和她想从那个婚姻里得到的一切，她满足了，其他的，她不介意了。在她的眼中，那些女孩子只能做玩伴，唯有她才是他的丈夫长期所爱的夫人，她一直是赢家。这里面，法国人文化的不同显然也起了很大作用。

你的心理辅导就是，出轨不要紧，有一方能忍就过去了。 -upup2(跳起来); 2012-6-6 (#7573693@0)

先生若是仔细读了我的文章和所有回答，就会知道这是您强加给我的意思。这里没有涉及到我的心理辅导怎么做，但绝对不是您所想象的，也决不是忍。 -andishi(时安迪); 2012-6-7 (#7573712@0)

我和跳起来的理解一样。 -nounou2009(nou); 2012-6-7 (#7573958@0)

+1 -catherin(Catherin1); 2012-6-7 (#7575664@0)

海夫人和丈夫是open婚姻，性与婚姻无关，原本就是物质利益为基础的婚姻。 -11219(11219); 2012-6-7 (#7573719@0)

婚外情和婚外性谁能分得清楚呢？婚外性开始，也许会日久生情；几乎没有婚外情是不跟婚外性联系在一起的，婚外性是婚外情的必然结果。其实两者对婚姻的伤害是一样的。 -yogurt22(旖旎云裳); 2012-6-6 (#7571128@0)
很out 呀。现代人有必要为了维持所谓婚姻的名分这么委屈自己咩？顺便提醒一下，现在不说“剩女”称“盛女”了，她们都爱作战。。。要做人生导师就要update自己的观念。 -minitoy(小玩意); 2012-6-6 (#7572311@0)

多谢教诲。鄙人在潮流方面向来很无知，而且以后也会继续无知，所以请大人在这方面原谅鄙人今后五十年。若到时还气不顺的话，那在下一定登门负荆请罪。您看这样如何？ -andishi(时安迪); 2012-6-6 (#7573700@0)

老师，不能说你写错了，只是觉得你穿越了，这文章应该在200年前发表的:-))) -minitoy(小玩意); 2012-6-8 (#7578384@0)

LOL，没事儿，大船就快开了！ -nounou2009(nou); 2012-6-8 (#7578441@0)

This is only apply for a happy family with both "喜欢沾花惹草的男人和天性水性杨花的女人" , not for only either one. -tracyl(花花); 2012-6-6 (#7572690@0)
你要是在法国环境下长大，你也会理解的。 -giss(rr); 2012-6-6 (#7572858@0)

+1，英法差别还是很大的。。。 -hullo(路人甲); 2012-6-6 (#7572866@0)

人和人是不同的。有人能容忍第三者，有人不能。但并不是说不能容忍的就“缺少智慧”。当这个阴影几年都挥之不去的时候，那就是不能容忍。 -rollor(Rollor 印刷店); 2012-6-6 (#7572873@0)

人和人的确不同，有的人能真正做到放得下，做到宽容，能够继续过好以后的生活；有的人可能有精神或者生理洁癖，没有办法彻底放下，那就彻底分手，各自开始新的生活。既没有有能力宽容，又纠结在那里不肯离开，非让这个阴影影响好几年。确实是缺少智慧的表现。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-6 (#7573664@0)

不能忍受的人是精神有问题或者生理洁癖？那出轨犯错的人是好正常好正常的人，是么？什么逻辑啊。 -nounou2009(nou); 2012-6-7 (#7573972@0)
上面这段回复是前几天看爱情保卫战，涂磊说的。我觉得他说的很有道理。至于怎么理解，看个人吧。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-7 (#7574157@0)

别忘了卷入affairs的是双方，男的大多要的是婚外性、女的大多要的是婚外情（请注意，是大多）。即便是男方的夫人能忍受丈夫的婚外性，难道女方的先生就能忍受妻子的婚外情+婚外性吗？affairs受伤的大多数是女方，要玩火，先想好了自焚受不受得了，切记切记。 -lilianliang(彪妹); 2012-6-6 {33} (#7573558@0)
此回复适用于affairs双方都为已婚。

说得好, 赞一个! -topspin(topspin); 2012-6-6 (#7573610@0)

这事没什么道理，真做的人不说，真说的人不敢做，意茵 -di09(cii); 2012-6-6 (#7573621@0)

co-真做的人不说，真说的人不敢做. -topspin(topspin); 2012-6-6 (#7573628@0)

是啊，有那事的藏都藏不过来，两种日子一日过，可能上网的时间都没有，都是那些吃不到葡萄的人，碟碟不休讨论啊，讨论，本能的东西有什么可讨论的？ -di09(cii); 2012-6-6 (#7573634@0)

楼主这篇文章应该不是说给做的人，是站在TA 们配偶一方，来谈的。 -rainyday01(雨季不再来); 2012-6-6 (#7573689@0)

被出轨的一方要忍，要忘却，要改变自己去适应对方，这就是这篇文章提倡的。 -upup2(跳起来); 2012-6-6 (#7573695@0)

您所慷慨激昂地反对的已经非常清楚。请问您的高见是什么？反对的理由是什么？赞同的又是什么？ -andishi(时安迪); 2012-6-7 (#7573778@0)

每个人都有责任和义务。一个人有权利争取自己认可的幸福。喜欢出轨的人有权选择出轨，但是别忘了，配偶也一样有权利抛弃出轨的另一方。不能既要自己出轨，又要配偶包容忍受！配偶有什么理由忍受出轨的人？要怪就怪自己晚生了200年吧 -nounou2009(nou); 2012-6-7 (#7573986@0)

作委屈状去挽留痛苦的婚姻，哈哈。 -upup2(跳起来); 2012-6-7 (#7574004@0)
Nou说的我完全同意。只是这里讨论的不是那些决定抛弃出轨者的人，而是那些决定不抛弃对方的人。另外，跳起来大人若肯赐教我上面求教的问题，将不胜感激！ -andishi(时安迪); 2012-6-7 (#7574054@0)

坦然接受，当有个伴生活在一起，很难吗？非要假说跟丈夫有爱情，再嘲笑下因感情破裂而离婚的家庭，能带来点心理平衡？ -11219(11219); 2012-6-7 (#7574105@0)

不离婚，不代表有感情。相反很多人没离婚也没感情。通常夫妻有共同的经济利益的都不会轻易离婚 -nounou2009(nou); 2012-6-7 (#7574135@0)

事实如此，没离婚是因没有更好选择，只能跟小三分享丈夫的性，祈求性，没有爱，只能自我安慰说丈夫更爱自己。事实比较难堪，六六们其实挺可怜的。 -11219(11219); 2012-6-7 (#7574219@0)

现在不抛弃，不等于以后不抛弃。你不能因为人家现在没抛弃家庭，就断了人家以后抛弃的权利。更加不能说人家是没智慧才选择抛弃。人家这不过选择了自己能接受的方式。而不是出轨一方希望接受的方式。 -nounou2009(nou); 2012-6-7 {98} (#7574112@0)
出轨这种事基本就是无可挽回的。一旦发生了，就是一辈子的痛苦。通常出轨的男人居多，痛苦的女人也居多。
您请教啥了？您同意我总结的您的文章的中心思想是“被出轨的一方要忍，要忘却，要改变自己去适应对方”是吗？叫我提出反对的理由？ -upup2(跳起来); 2012-6-7 {108} (#7575728@0)
您还真是要与时共进。两个人分开不一定是谁抛弃谁，更多的是各自选择自己喜欢的生活方式，在人格独立的现代社会里。

在这个问题上人与人的观念差别非常大，亲身经历过痛苦的和轻松愉快地过自己小日子的差别也很大。我真希望大家都去接触一下那些有过痛苦经历的人， -andishi(时安迪); 2012-6-7 {491} (#7575945@0)
然后我们就会意识到身临其境地面对和站着说话不腰痛的慷慨陈词相差有多大。

站在道德的制高点上慷慨激昂是容易的，但对面对问题的人来说，就完全不是理论上那么简单了。感情是复杂的，现实生活到那时也变得特别复杂，没有一条简单的原则可以把问题清楚明了、痛痛快快地解决的。

我的意见不可能适合所有人，我的观察肯定也不全面，您可以批判我的观点，但我确实很想知道，当一个被出轨者经过深思熟虑后决定不离婚、还要与出轨者继续过下去的时候，您觉得他/她应该怎样做？

另，抛弃不是我的词，是回应楼上引用原文的词。

您的前提是配偶一方被另外一方出轨了，那么他／她选择的是不离婚，还在一起生活。我可以断言，这样的生活是彻底在棺材里的婚姻。破镜永远难复圆。 -catherin(Catherin1); 2012-6-7 {480} (#7575983@0)
怎么去劝有经历过出轨的婚姻，如何能和好如初？那是不可能的。也肯不实际。只能说处于某种原因，也许是需要帮助，也许是害怕一个人去面对生活，也许是处于经济原因，也许是出于孩子的原因。总之，最后这样的婚姻不会有幸福存在的。即使不离婚，也不会再象以前一样恩爱了。那么出轨一方可以选择离开或者选择留下了。最好他／她不要再指望对方对待自己如以前一样。如同彪妹说说的，他／她在出轨的时候要有好的自己被烧到的心理准备。也所以要劝该劝在婚内的人，多规范自己的行为，多规范自己的道德标准。谴责出轨行为。

同意 -nounou2009(nou); 2012-6-8 (#7576890@0)

在出轨是否是个大事儿，这问题上人和人的观念差别也一样非常大。 -nounou2009(nou); 2012-6-8 (#7576888@0)

在一张免费报纸中看到你的专栏，是什么咨询师。如果是吃这口饭的，至少应该给大伙一些专业的与时共进的理论。 -upup2(跳起来); 2012-6-7 (#7574008@0)

真的么？专业的？??? -catherin(Catherin1); 2012-6-7 (#7575738@0)

同意 -nounou2009(nou); 2012-6-7 (#7573991@0)

这文章看着冠冕堂皇的，其实还是站在男性的角度上，婚外情或性打破的是配偶之间的信任，如果男女不平等，女性自然要忍，如果女性社会地位提高，生活有保障，相信很少人会羡慕海夫人。这么说吧，如果女人多次出轨，您是否也号召男同胞忍耐，深深的委屈。 -022007(Party Animal); 2012-6-7 {153} (#7573828@0)
Once a cheater, always a cheater，一个人如果在relationship中欺骗，其实是很难改的。除非自己没机会了。男人如果一但知道女人必须容忍他的不忠，只会变本加厉。

同意。骨子里的男权 -nounou2009(nou); 2012-6-7 (#7573988@0)
人际间的沟通真难。算我没说清楚。这篇文章讨论的范畴主要不是那些毅然决然地离婚的人，而是那些因为种种原因决定不离的男人和女人该怎么办。“深深委屈”只是 -andishi(时安迪); 2012-6-7 {416} (#7574010@0)
这怎么办的手段之一，目的是让对方悔过自新，重建幸福的婚姻家庭。那您说该怎么办？天天吵架？

不要以为什么都是男人欺负女人，在出轨的问题上，女人感情出轨的现象和程度比男人严重得多。很多男人因为还爱女人，还想要家庭，所以就忍着，您知道吗？

再说，男人出轨，要是没有别的女人配合，能成吗？伤害女人的一半是她们的女性同胞啊，您想过吗？所不同的是，在统计的时候，男人喜欢把一次吹成多次，女人则倾向于把多次说成是一次甚至没有。

是不是事件发生的当时没有毅然决然的离婚，以后就不能离婚了？如果以后离婚就是没有智慧？！人对任何事情都有个接受的过程，经过一段时间以后更加清楚自己想要什么，所以选择离婚。当时没离婚，不说明当事人不想离婚。更加不说明离婚不是最好的选择 -nounou2009(nou); 2012-6-7 (#7574123@0)

接受批评，“智慧”一次用得不够恰当。其他的没有异议。 -andishi(时安迪); 2012-6-7 (#7574551@0)

你应该给人家“突然开窍”的机会啊！正常人所受的教育，绝不是认为“找三”是正确的。当遇到了与自己的价值观想违背的事情的时候，当事人多半都是迷茫的。这时候毅然决然的离婚，未必理智。经过一段时间思考之后离婚，肯定也不是没有智慧。 -nounou2009(nou); 2012-6-7 (#7575472@0)

时先生脾气够大的，还没争论呢先给一顶＂难沟通＂的大帽子。本人虽然在社会主义中国长大，却讨厌知音体的说教文章，您要是有点可操作的解决问题的方法，到不妨和大家分享。对与婚外情和性，我对女性的建议是。 -022007(Party Animal); 2012-6-7 {625} (#7574338@0)
婚外情是个笼统的概念，如果只是对婚姻外的异性欣赏就是人之常情。女人也爱看美女，何况男人。只要男人知道自己的责任和对婚姻的承诺。美女可以成为一家人的朋友。神秘感没了的时候，就不一定会有吸引力了。

对于对婚姻和relationship不忠诚的人，要教育小孩子远离。一个伤害你的人不是值的爱的人。婚姻的基础就是彼此信任，没听说睡一张床上还得睁一只眼，闭一只眼的。不能信任的人，您也别委屈自己了，也别做八个菜精心伺候了，穿性感的睡衣，深深的委屈瞎折腾了。女人委屈自己会得乳腺癌的。女人紧要的是想明白自己要什么。在保全自己的最大利益的前题下，离不离婚在根据具体情况而定。

你还爱他，是因为他可爱，他都不可爱了，你还深深的委屈自己，闲的！

您误解了，脾气没有，有点frustrated的感叹是真的。理智上知道千人千思想，万人万模样，大家的意见永远也不可能都一样，但实际中还是不免会有frustrated 的时候。还请理解。 -andishi(时安迪); 2012-6-7 (#7574599@0)

这句话太强悍了。＂伤害女人的一半是她们的女性同胞啊，您想过吗？＂瞧瞧，这男的出轨还得是有女帮凶啊。所以也不全是男的错。女同胞们是否该反思了？ -catherin(Catherin1); 2012-6-7 (#7575660@0)

所以心理辅导的讨论结果就是，一半女人没有心胸和智慧包容男人出轨，另一半女人是坏女人勾引别人老公...里外里，男人出轨都是女人的错，容忍不了男人婚外情与婚外性的婚姻爱情就不能幸福。KAO! -022007(Party Animal); 2012-6-7 (#7575694@0)
lz本来就是大男子主义代表，还要顶着个公正理智的头衔 -nounou2009(nou); 2012-6-7 (#7575723@0)

他认为女人肯定是性随情走，所以女人的任何的婚外行为都是不可原谅的，因为都和情有关。但是时代变了，女人象男人一样只为了性而寻欢作乐的现在不是没有。 -longago(HH); 2012-6-7 (#7575758@0)

女人自己的感受也是必须男人说了才算。呵呵 -nounou2009(nou); 2012-6-7 (#7575946@0)

样本选择太单一，而且职业很特殊，后面的推理难免偏颇。也许是因为人总看到他/她想看到的东西。 -veronicacan(雅罗阿尼亚); 2012-6-7 (#7573921@0)
海夫人是＂明白人＂，我想也是逼出来的，她要么麻木了，要么为利，要么爱得老公死去活来，离开老公简直是世界末日，要么她享受＂XX夫人＂这个称呼...赫氏的做法没有不＂明白＂啊，就是因为太＂明白＂自己，也太＂明白＂对方，所以才离开的。 -1030(lolo8); 2012-6-7 (#7575577@0)
Andishi, are you trying to justify 婚外情/婚外性? If you have/had 婚外情/婚外性, please share your experience (心歴路程), otherwise, your posting is superficial, partial, self-justifying and misleading. Remember that lust is an evil. -contributor(contributor); 2012-6-8 {339} (#7576810@0)
It will always cause harm, pain, suffering, ruin or destruction; it will always yield irreversible consequences. If a marriage has issues, major or minor, there are proper protocols to follow and resolve, regardless of resulting in separation, divorce, reconciliation, improving or maintaining status quo, but not thru extramarital affair.

做坏事儿的人的心理都一样，即不愿承认自己干了坏事儿，还要求别人都必须理所应当的原谅他的过错。不是一般的jp -nounou2009(nou); 2012-6-8 (#7576900@0)

+1. Evil's logic with beautiful cloth. -tracyl(花花); 2012-6-8 (#7577483@0)

English is not my monther tongue so I had to search online to find the proper meaning of "lust". what is the foundation of your statement "lust is evil"? are you a time traveler -the_dumb_one(dumb_and_dumber); 2012-6-8 {157} (#7577795@0)
from the Medieval? or it just so happened that genuine pleasure and fulfillment originated from "strong sexual desire" is something totally foreign to you?

Here is a example of"Lust is evil". It is a extreme example, but the foundation of "Lust is evil" is the same as self thinking of your own pleasure, neglect another side's feeling, cheating and lie.
-tracyl(花花); 2012-6-8 (#7578078@0)

what do you want to prove by your link? what does it have to do with lust? the guy is a serial killer not because he has "lust", but because he is a pervert. lust, or desire in general, is beyond good and evil -the_dumb_one(dumb_and_dumber); 2012-6-8 (#7578124@0)

"50 Step laugh at 100 Steps". Same logic as "self thinking of your own pleasure, neglect another side's feeling, cheating and lie." -tracyl(花花); 2012-6-8 (#7578139@0)

Lust = (a) "色"字頭上一把刀 or (b) 萬悪"淫"為首 or (c) 不正當的"情慾" or … . -contributor(contributor); 2012-6-10 (#7582414@0)

虽然您的问题具有明显的人身攻击的性质，但本着耶稣饶恕别人、爱人如己、爱我“敌人”的精神，我不介意回答你这个看似耶稣弟子但却非常不Christ-like的人的offensive questions，也算是我对这场讨论最后的发言。 -andishi(时安迪); 2012-6-8 {2589} (#7578256@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛Yes, I am “superficial, partial, self-justifying and misleading.”

I also have lust and therefore am evil.

Further, I have all the sins you can name. I am not an iota better than the worst of humanity.

I no longer focus on the speck in other’s eye, as I have a log in my own. Nor do I continue to judge and condemn others for thinking or behaving differently than me. Who am I? I am just as evil as the prostitute of Galilee.

I’m sure you do no evil, nor have you any lust。

So keep casting your stones.

写这篇文章，主要想分享一下我对婚外关系这一当今不得不正视的社会现象的一些观察和分析，顺便提供一点点不太费篇幅即可说清楚的应付的建议，希望对那些苦难中人有一点有实际意义的帮助和启发。没想到引起这么大的争议。主要原因当然是文章本身的缺陷，但我确实没想到它会演变成一场伦理道德的争论，甚至有道德家出来质询我个人的行为。

我在文章中特别地注明，我对婚外关系持否定态度，认为那是非理性的、影响婚姻家庭的行为，但我不想在对错的问题上浪费笔墨，因为对错的问题比较明显，犯错的人也知道是错，是明知故犯。说这些没有多少实际意义，有实际意义的是错了之后怎么办，而恰恰这个问题没有多少讨论。

我的感觉是这个讨论的最强音还是道德的审判。道德的大棒一挥，持不同意见的真的就没人敢言语了，只能做沉默的大多数。

立场坚定、旗帜鲜明的慷慨陈词听上去过瘾，但在实践中其实没有多少可操作性。一方出轨，另一方旗帜鲜明地坚决离婚的肯定有，但在我接触的诸多夫妻中只碰到一个，而且后来又改变主意不离了，因为对方全面承担了责任，又被感动了，现在过得挺好。

相反，在我看来对方出轨的性质很严重、其婚姻没有任何保留价值、应该立刻坚决离婚的，犹豫不定和定了又不断反复的却大有人在，而且旁边往往还有劝和不劝离的帮倒忙的好心人。这些人中有一部分需要强烈的推动才能最后勉强地作出离婚的决定，有的永远也下不了决心。

这就是社会的现实，比简单的对和错、应该不应该、道德不道德、evil不evil要复杂得多。把这个问题简单地道德化的人，可能从来都没有去身临其境地体验一下那些在现实中必须做决定的人有多么难。

在这场讨论中的另一个现象就是女强男弱，谴责男人的声势很大，好象坏事都是男人做的，女人全是受害者。已婚的男人做坏事的的确比已婚的女人多，但受害的男人也不少，其痛苦程度比女人有过之而无不及，我所接触到这样的男的基本上也都选择了不离婚，因为还是爱女人，还有一份情，有的再加上对孩子、家庭等的考虑。

离婚的决定容易做的，大多是因为出轨的人已经变了心，不要这个家了。那时又常有另外一种情况，即另一方为了报复而故意拖着不离婚。

那些选择不离婚的人，消极维持的当然很痛苦，还不如离了，但那些愿意接受教训、消解问题，然后总结经验、重建信任和家庭幸福的，其前景依然可以是美好的，关键就看两个人的意愿了。

星期五了，这个讨论就告一段落、大家都过个轻松的周末吧。谢谢各位，不管是赞成的还是反对的，对本人来说都是收获，都值得感恩。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

时先生文章洋洋撒撒，如果是您个人对婚姻的见解，那没什么，幸福家庭连open marriage都讨论过了。偏您要给国人社区提供可行的建议. 我没看出来您的意见可行。如果让老婆数算男人的ONS，只要和同一个女人不过一夜以上，婚姻就可幸福，这个具体如何操作? -022007(Party Animal); 2012-6-8 {108} (#7578344@0)
您的大棒比谁挥的都厉害,偏别人有不同意见就是道德说教了.我们的社区还是多一点道德说教,少一点深深的委屈来的实在.

既然我引起了争论，我就再恢复您。我尊重您的道德感和一切讲道德的人，但是我在这里选择不从道德的角度去讨论，不是说道德不重要，也不说明我就不讲道德或不重视道德。正相反，我做人做事向来注重道德，公德和私德都注意。 -andishi(时安迪); 2012-6-8 (#7578696@0)

After affairs, just might be a back up solution for marriage. This is only the worse solution compare with the worst, no good solution at all. The hurting to family, kids, "Xiao san" even the whole community is already exist by affairs. -tracyl(花花); 2012-6-8 {390} (#7578390@0)
The hurting including "harm, pain, suffering, ruin or destruction" by affairs will always occur, it might disappear temporarily, but the original happiness will never been the same as before unless you have the strong capability to build another one. So keep in mind trying not to involve in affairs as much as we can, if unfortunately it happens, try to minimize the hurting to others.
哈哈，快笑岔气了，出轨男方不离婚还是爱女人，还有一份情？若他离婚不必分老婆钱，小三愿给他带孩子，他早主动离婚几次了。。。 -11219(11219); 2012-6-8 (#7578396@0)

一针见血啊 -nounou2009(nou); 2012-6-8 (#7578460@0)

该扎：） -11219(11219); 2012-6-8 (#7578743@0)

阁下请看仔细了，那里说的是女人出轨。 -andishi(时安迪); 2012-6-8 (#7578701@0)

你说男人出轨都为性，他不离婚是因为啥呢？情还在？ -11219(11219); 2012-6-8 (#7578735@0)

我从没说过男人出轨都是为性。 -andishi(时安迪); 2012-6-8 (#7578766@0)

弄了半天是传教的。。。。。。。。。基督教就是要求女人做男人的肋骨，女人服从男人 -nounou2009(nou); 2012-6-8 (#7578468@0)

用点基督教的话语，是顺着楼上的语言，本人不是基督徒，也反对男尊女卑。 -andishi(时安迪); 2012-6-8 (#7578712@0)
他搞婚外情出轨，搞婚外性出轨，但不离婚是因为啥呢？ -11219(11219); 2012-6-8 (#7578786@0)

道德 is the foundation of this credit based society. 离开这个道德水准的基石，你的专业水平越高，给这个社区带来伤害的可能性就越大. 道德的大棒 do not need people to raise it up, it automatically exist in our daily thinking, action , career and life. -tracyl(花花); 2012-6-8 (#7578577@0)

I totally agree. Of course morals and ethics are important in our morality based society. But as I said earlier, I simply chose not to discuss this topic from the moralistic angle. I'm sorry this has caused a lot of confusion and misunderstanding. -andishi(时安迪); 2012-6-8 (#7578731@0)

I like your attitude. However, your misleading about the solution on affairs is not acceptable to a civilian. Why don't you suggest "open marriage", or divorce, or mistake side take the blame and change, and just emphasize on innocent side tolerant? -tracyl(花花); 2012-6-8 {1157} (#7578814@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛And the same time you suggested "然后总结经验、重建信任和家庭幸福的，其前景依然可以是美好的，关键就看两个人的意愿了". Do you really think people will really change after another side tolerated them of their affairs? Then what is the percentage of the changeable spouse? You supposed to have more research # to prove this as a professional, do you? A credit based society is not just record credit, it has basic principle about the credit. That is to assume the people will act the same way as per their history. I do not say their is no chance for your assumption of "重建信任和家庭幸福", just the chances is too low. So you are misleading and may course the innocent people's unhappiness in their life and kids uncertain of their ethic level.

I understand that you as a professional want to give your patients a hope , however, that is only apply to private consultation in specific case. When we talk in public, we are facing all kinds of people especially young couples and kids who are still learning about how to gain a happy life. So, we should pick up the responsibility of leading the people especially in consulting business, am I right?更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

很抱歉，确实误导了不少人。本人迟钝，现在才意识到这个问题，原来大家的怒气是冲着我的“缺德”来的。关于其他问题，回答如下。 -andishi(时安迪); 2012-6-8 {2396} (#7579095@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛1.I did not provide any solution in the article, only some small suggestions that may be of assistance to some. A real solution is a lot more sophisticated and requres serious, sensitive and step by step work, which would be beyond the scope of that article..

2.Marriage counselling begins with the at-fault party taking full responsibility for his or her action. There must be full acknowledgement of wrong doing, the harm and hurt it has done, a remorseful attitude and an willingness and pledge to change and redeem oneself. Nothing else can move forward unless this has been established. This is a given. I do not condone bad behaviour. And I have no problem rebuking people and putting pressure on them to acknowledge guilt. It's just that I felt this was beyond the scope of my article.

3. I do recommend divorce when I don't see a marriage could work. This usually involves a woman betrayed by a man. In fact, I have always encouraged and even pushed some hesitating women to divorce their undeserving husbands.

4. I not only believe that people can change, I have seen it. Many people entangled themselves in an affair because of a weakness in self control under certain circusmstances. They never wanted to hurt anyone. Many of them actually felt guilty while doing it. These are the people who are genuinely remorseful and work very hard to make things up. These are marriages that are worth saving. I don't have the stats on this. But I believe the success rate in this category is very high.

5. Personal history is indeed a good indicator of future behaviour. In this case, a clean previosu record with a one-time mistake could favour reconciliation, if the guilty party's record is solid in all other aspects as a responsible spouse. On the other hand, a first-time affair can also mean the beginning of permanent separation if there is no love left between the spouses. It really depends.

6. You also mentioned kids. That's always a consideration and it's fairly age and individual sensitive. Many times peaceful single parenthood is better than two warring parents. But if there is a teenage kid who could not handle the pressure of their parents divorcing, then the child's interests must be seriously considered.

I hope this answers your questions and concerns.

And I am once again sorry for confusing and misleading people in this community.更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

作者写得学术化。生活中婚外花样几种情况，举例：年轻时没玩够，继续玩；生活无聊，另一半没在身边；女士（男士少）一时被上司或同事的才华外表吸引（糊涂）；中年危机；感情为另一种伪装，夺取、保住位置或多赚点钱 -abetterworld(望远方); 2012-6-10 (#7582505@0)
Comments limit to the subject, “虽然您的问题具有明显的人身攻击的性质，但本着耶稣饶恕别人、爱人如己、爱我“敌人”的精神，我不介意回答你这个看似耶稣弟子但却非常不Christ-like的人的offensive questions，也算是我对这场讨论最后的发言。” by Andishi (#7578256): -contributor(contributor); 2012-7-9 {2125} (#7645257@0)
本文发表在 rolia.net 枫下论坛(1) An expression should not be arbitrarily (隨意) determined as “人身攻击,” especially for those with good ground or reasonable doubt, in a form of: (a) a question, (b) a statement starts with “if,” which is a conditional statement, or (c) a statement with the word “seem” or alike, which is a partial statement.
(2) My only one question (问题) and associated comments (6.8 08:07 #7576810) in response to your posting is of critique-nature (評論), “非具有明显的人身攻击的性质.”
(3) Please be aware the following comments are ”非具有明显的人身攻击的性质,”
(a) Are you trying to promote yourself and your marriage counseling service, if you are currently a marriage counselor?
(b) If you are a marriage counselor and if you continue to learn from your mistakes (hopefully, you won’t hurt too many marriages and families during the process), improve your skills, enhance ethics, gain more experience, and turn your knowledge and experience into “wisdom,” you will become a good marriage counselor.
(4) Are you implying or explicitly saying that I am your ”敌人?” If yes, please elaborate your reasons.
(5) Why is a question of critique-nature (評論) interpreted by you as “offensive questions?” Please elaborate.

Side notes:
(1) [repeat] Lust = (a) "色"字頭上一把刀 or (b) 萬悪"淫"為首 or (c) 不正當的"情慾" or … .
Advice: (a) If someone is having 婚外情/婚外性 - *** 懸崖勒馬 ***, (b) If someone is being tempted (誘惑試探中) - *** 自制; 遠離誘惑; … ***.
(2) “Husband and wife are equal, but different.” This concept or principle is based on common sense and moral perspective from my understanding, observation and experience. Bible also teaches this principle, if interested, read 以弗所書5: “… 彼此順服 (20), … 妻子順服丈夫 … (22), … 丈夫愛妻子 … (28).”
(3) One true story: an old man had been fooling around (婚外情/婚外性) for a long period of time. As a result, (a) he contracted HPV (性病), (b) his children kicked him out of their lives even until now, (c) he is begging now (乞憐), (d), (e), (f) ….

2012-07-09 at Toronto/Baltimore for Rolia/幸福家庭
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很抱歉，确实误导了不少人。本人迟钝，现在才意识到这个问题，原来大家的怒气是冲着我的“缺德”来的。关于其他问题，回答如下。

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