本文发表在 rolia.net 枫下论坛男孩性格培养之体贴心和同理心

我先生的性格里有个特点，就是不敏感、不体贴、不太有同理心。这个特点在人际交往中是个缺点。从谈恋爱时候就开始为这不高兴过，比如说一起出去和一帮不太熟的人吃饭，我够不着的菜，让他帮着夹，我一次两次地要求，第三次我不太好做要求了，他就既不会再帮我夹，也不会观察询问我有什么需求来照顾我。又比如说我们圣诞前夜有聚会，我因为前两天睡得不好，聚会前想补一觉还是睡不着，临行前就提醒他，聚会过了两三小时之后，至少每个小时来观察询问一下我和孩子们的状况，看我们是不是需要离开。他不觉得这是因为我对他的特点很了解而预先做出善意的提醒来避免矛盾，他觉得我很作，是不想让他玩得高兴。

我为什么一上来没直接就把这称为缺点，是因为我还是比较理性地看到了这个特点也造成了他对事物比较专注，效率高，好像比较能进入“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的专心状态。我的敏感度和同理心和他比是高了太多，可我就不太容易专心，学习和办事效率都比他差很多。

先生与同事间的有些矛盾，在我看来就跟他的这个弱点有关，他这么聪明有能力的人，如果人际关系能更好一些的话，可能今天在事业上的成就就不止这些。而我作为他的这一缺点的直接的、长期的、最大的受害人，这十几年可是一部血泪史啊。好吧，我承认“血泪史”这个词有点夸张，但因此而来的不愉快真是不少，气哭的时候都有过。事业更有成就，家庭氛围更融洽，应该能够提升先生的幸福指数吧。

为什么来这絮叨这些鸡毛蒜皮的家长里短，是因为孩子们。我有两个CBC男孩，一个七岁半，一个五岁半。老大象爸爸，不敏感体贴，没心没肺地，但做事快；老二象我，他小小年纪就会设身处地、将心比心地为别人考虑，但也继承了我动作慢的缺点，吃饭、写作业、读书，做什么都磨磨蹭蹭、拖拖拉拉，很考验人的耐心。先生已经四十了，我们年轻时我不明白为什么而吵的架，到了中年我已经明明白白了，可还经常会闹不愉快，要他有改进，还真是不容易。那老大哪，他还小，我不希望他长大后，与人日常生活相处这个弱点太明显，伤人伤己。他哪怕能从我和他弟弟身上学个一星半点，以后也能快乐不少。

我家老二是个人见人爱，花见花开，车见爆胎的主，他继承了我讨人喜欢的性格。
老二两岁三个月进幼儿园，之前带过他一年的老太太，几年来也陆陆续续帮我带孩子，逢人就夸老二好，老二是她带过的孩子里最好带的，老二是她的亲孙子。前两句也就罢了，这第三句就有点问题。在她多次这么说之后，老太太的女婿先提了出来：“你是当过老师的人，怎么能这么说话呢？老二是亲孙子，那老大呢？”我趁机跟她谈话，我理解她对老二的喜爱之情，我家老大也比较糙，不敏感，现在还小不明白事，但最好还是不要在两个孩子面前这样说。

老二怎么就这么得老太太的心哪？老二天生就会察言观色，投其所好。老太太喜欢他叫奶奶，他就每句话前面都加个甜甜蜜蜜的“奶奶”，指使老太太干这干那，老太太还干得那个心花怒放、心甘情愿哟。一口一个奶奶，我在旁边听着真叫啰嗦，但老太太还就吃这一套。

老太太经常提起老二的一个贴心例子是，有一次推老二出门，老二不想坐小推车，自己在前面跑，老太太就在后面叫：“别跑，奶奶脚疼追不上你。”我善良体贴的老二立马被骗了回来，蹲下帮老太太揉了揉脚，从她手中接过儿童推车自己推着往前走。对比我先生前几天在沃尔玛把购物车从我脚趾头上碾过，我疼得眼含泪花地蹲在地上揉脚趾头，他却扬长而去，一会他发现我没跟上来，回头看我在揉脚趾头，就在那里看等着我，不说问问我的情况，也没有道歉。老二两岁就会站在对方的角度感受和考虑，他的处理方式让对方觉得被重视、被关心，从而有温暖贴心的感觉，他自然而然就赢得了对方的真心喜欢。而我回家后和先生说这事，他还理直气壮地说，“我又不知道碰到了你。”真是有冤无处诉啊。先生不能明白他的做法有多伤人，我有多委屈。即使他不知道是怎么回事，如果他能过来问问怎么了，弄疼你了啊，对不起，帮你揉揉，我疼痛的眼泪肯定立马变成感激的眼泪，脚被轧了都觉得好幸福。可惜如果先生这辈子曾干过这么体贴的事，那也一定是在我们的热恋期，是不正常状态下的反常行为，惊鸿一瞥灵光乍现之后就去如春梦了无痕了。

孩子们小时候我们有很多的身体接触，但男孩长大了，就会装酷，会不再喜欢搂搂抱抱。我就经常跟他们说妈妈喜欢很多很多的“hug kiss smile”。对老大这话就是一阵耳旁风，听过了也就算了，敷衍着给了几个。虽然爸爸和哥哥给老二的错误影响是大男生似乎都不粘粘糊糊，曾经有一度我去幼儿园接他，他还要玩不想回家，一看见我就沉下脸，我要抱他或拉他离开，他就推我打我。但因为我的要求，他还是会来抱我亲我。他这样敏感体贴的孩子，比较容易对妈妈的欢喜和快乐感同身受，他一开始只是为了爱我，让我高兴才这么做的，拉着脸做得勉勉强强。后来他自己也喜欢上了这样做，因为身体接触能帮他更好地表达情绪，想起来就会对我抱一个、亲一个、笑一个，平日要上学，在家也就三小时，这种甜死人的亲亲抱抱就有十来次。推己及人，他自己喜欢搂搂抱抱之后，觉得别人也会喜欢，就亲爸爸抱爸爸，还到学校去抱老师。

他灌我和先生迷汤我们已经有免疫力，他尿了裤子会挨训、发脾气会说他，他在学校那可是毫无阻碍一往直前地迷倒了一大片。幼儿园、小学的环境大家也知道，十个老师里有九个是女的，他完全是靠“一招鲜，吃遍天”，他五岁半还尿裤子是可以原谅的，因为他太忙忘记了；他发脾气也是可以原谅的，因为他还小。我看到他和女孩玩或者有女孩抱他亲他，没什么特别感觉，因为他在家在学校主要和男孩一起玩，和女孩一起的时间并不多，直到有一天。那天我送他上幼儿园，平时出入的门锁了，就只好绕到另一边的门进学校。中途经过他们幼儿园的全封闭的大玻璃窗户，五六个三到六岁的女孩在那玩，有华裔的，也有西人的，看到我们，有两个叫了声“Leo.”结果一帮女孩全围到了窗边，在室内拍着玻璃有节奏地笑着高叫：“Leo! Leo! ”老二象一个球星对着一群啦啦队员一样微笑挥手，我赶忙把老二拎走，老师也把那帮黄毛丫头给轰开了。但这件事给我的视觉、听觉刺激很大，让我印象深刻。以后到了十五六岁交女朋友的年龄，太受欢迎肯定是个问题，和闷骚的老大比，可能有另一类的问题需要面对。时间不够和有冲突时，我总是去老大的班上做义工，去开老大的家长会，会花更多时间在老大班上，也是因为老二能跟人相处愉快，会来事儿，在他的地盘上很难吃亏，他能把八分的好展现到十分。而老大与人相处就没有那么地顺畅自然，怕他这种愣头青不得老师的欢心，他这种内秀型的我得帮着他去展现。

来子女教育，就不能不提爬藤和推放。在这里亮出我的观点：藤应该是顺其自然的结果，是水到渠成的副产品，而不是全力奋斗的目标，作为高中时的阶段性的目标，我倒是有可能考虑，但这之前还是性格习惯的培养更重要。我精力有限，只推了孩子们的运动和中英文阅读，其它就都放任自流了。钢琴爱弹不弹，画画爱画不画，那就都由他们自己决定了，我不干越俎代庖、费力不讨好的事。略有精力，就想来跟大家探讨探讨，有没有可能把老大培养得多一些敏感、体贴和同理心。从这一条得到的幸福感很可能并不比从藤校教育得到的幸福感少，大家都希望孩子们幸福，可是怎么推这种软件的讨论相比于铺天盖地的爬藤讨论真是太少了。

一直知道老大象先生，这方面差一点，但真正触动我要去做一些改变是09年圣诞去东加勒比海坐游轮。当时老大和比他大一岁半的一个女孩是老朋友，又交了个比他大一岁的男孩的新朋友。他和他们玩得开心，我当然为他高兴，但他的心无旁骛有点过了头。他在跟朋友玩的时候，半天一天的，他不会主动来看看父母弟弟都在干什么，跟他说话他也心不在焉，就想着再回去玩。我的感觉是被他视而不见地忽略了。这跟我先生的情况很象。他去参加聚会，孩子能扔给我管就扔给我管，自己专心投入去玩，到九十点时我想走，孩子们也需要睡觉了，他和一帮没孩子的朋友玩兴正浓呢，他不会照顾我的需要和情绪，我们为此产生过不少矛盾。我不能确定他们爷俩是缺乏体贴心和同理心，还是不会把他们的心意表达出来，总之他们的行为会让亲近的人觉得不舒服、被忽略。

因此我就跟老大讲一些自己高兴了，也要关心一下别人高不高兴，妈妈可能需要知道你的情况或者需要你的帮助，妈妈尽量不打扰你，跟你说话时会尽量简短，但妈妈说话时你要把注意力给妈妈等等。这一年中断断续续有机会就教育一下。昨天的聚会他就没有那么独了，从四点至十二点的八小时中，虽然他和弟弟还有新朋友玩得热火朝天，但他过一二个小时就会跑来跟我说一二句话，简短交流一下，远远看到我在看他时，也会对我笑一下、挥挥手、做个我们之间能明白的肢体动作。他这种性格的孩子能做到这样，我就好知足好开心了。有时候跟他讲，弟弟的这样的性格特点，在跟人交往中是优点，不能只专注于自己的感受，要多想想别人需要什么，喜欢什么，别人高兴了，也会做一些什么让你高兴，这样才能有更多朋友，会更高兴。他好多时候也听不进去，头一梗说不需要朋友，就跑开了。但变着法子地说，他也不知道是哪几次听了进去，还是有改进。孺子可教。小孩子可能对道理只是似懂非懂，但他爱我，相信我是为了他好，也相信我的判断是对的，为了让我高兴才重视这个问题，才去做改变。他喜欢我的夸奖和肯定，这能给他巨大的精神动力，使他自信满满、神采飞扬。比起成年人有了几十年的顽固难改的缺点，只要方法得当，小孩子还是改得快。

还有一个会有帮助的办法是阅读。我自己觉得阅读除了使我富有同理心，还能训练思维，开阔眼界，帮助我学业顺利，好处是大大的有，所以也希望孩子们能多读书。读到过一段话，特别能体现阅读对于培养同理心的好处，在这里跟大家分享：“读书多的人，可以从不同年代、不同背景、不同种族、不同国家的书里，了解到各种时代背景下人们的遭遇、经历；体会到不同境遇下人们的感情、心态；理解到什么是艰辛、痛苦、挫折、磨难，从而丰富了自己的内心世界，提升了自己的道德、情操。”结果推阅读在老大这又遇到了瓶颈，又是跟先生有关的。所以让我在感叹性格啊性格之余，还要感叹遗传啊遗传。先生的阅读喜好偏窄，喜欢幽默风格的作品，其它的便很难欣赏。老大又继承了这一点，2010他最喜欢的三套书《Diary of a Wimpy Kid》 《Captain Underpants》《猫和老鼠》，有同年龄男孩的家长一听就知道是什么类型的书。

遇到问题，解决问题。咱扭不过你四十岁的老爸，还搞不定你个七岁半的狗不理、猫也嫌的？所以先礼后兵，先胡萝卜后大棒。2010给了他个优惠政策，他喜欢的快餐读物没营养，不鼓励他读；妈妈选定的好书读一本奖励二元钱。本来以为小财迷会把我挣破产了，结果他一边抱怨没有钱买喜欢的东西，买DSI至今还负债四十元，可就是不挣我这二元钱，至今他一本我买的书也没读，没有因为这条优惠政策挣到一分钱。我买的书中，他看题目封面挑出了五六本有兴趣的，最薄的那本一百页都不到，以他的速度两小时之内一定解决，就这样他也不读，挣钱也不读，小小年纪倒有不为加币折腰的气节。而他主动要求我买《Diary of a Wimpy Kid》，一套五本全买了，在家反复看，还把自己替代进书中的人物，和弟弟做游戏。我推荐他读的，他好像不反感中英文的诗歌。因为诗歌短小，他喜欢看中文古诗的动画；如果是英文诗，短的他花一二分钟读一遍就知道意思，如果有幽默色彩，他喜欢，读个三五遍之后就会背了，唉，还是幽默路线。

既然胡萝卜不灵，2011年我就打算直接上大棒了。他现在星期天是休息天，自由安排时间，一般周日他会玩三小时左右游戏或看电视，这是他一周中唯一的游戏电视时间，所以他很珍惜。现在我给他美好而自由的星期天多加了一点限定，要先读完一本妈妈要求的书才可以有星期天的自由支配权。每星期一我给他一本他大概两小时能读完的书，他自己安排时间读。到周日早上我检查几件事：作业做了没有，他们学校给的作业量一般是每周一小时；学校的书读了没有，也需要每周一小时；妈妈的书读了没有。都完成了，就进入自由时间，没完成，就先做完了再玩。有这么个设想，到时候根据执行情况再调整。我知道我现在唠叨的是怎么拓宽阅读兴趣和类型的问题了，已经离题万里，不过没关系，反正是网上发帖，又不是写论文，也就不删除了，顺便向网友们讨教吧。

性格大多是先天的，父母中的一方又有后天身教的坏影响，要改困难重重，但父母做些什么和不做总是不一样的。如果老二在这一项以满分十分计，靠先天优势就能得八九分，而老大只有一二分，那么我希望通过我和他共同的后天的努力能提高到五六分的平均值，他的这个弱点以后不要成为绊脚石就行。我琢磨了好久，就想出了这么两招，第二招还比较间接，是通过推阅读来推体贴心和同理心，一开始的金钱刺激手法也有待商榷。大家有没有什么好办法来培养孩子们的这个重要的性格特点，请不吝赐教，我们来讨论。

在我家对老大进行体贴心和同理心的培养还不是最难的，因为至少我有这个优点，我知道这个优点的重要性，会去有意识地培养，最难的情况应该是家长都有的一个缺点，不希望在孩子们身上出现，最好还能培养出相反的优点。比如父母双方都懒散、没毅力、知难而退，天天无意识地对孩子进行这样的身教，却希望孩子别继承这个缺点，最好还具有勤奋、有毅力、迎难而上的优点，有点痴人说梦呵。

正因为我明白，教育的方法和技巧，对于孩子成人和成才只是雕虫小技。孩子的教育，其实拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说，父母的整个人生，都会参与到教育中来。孩子的起点，是父母的肩膀。孩子永远不会有相同的起跑线。父母站得越高，孩子才能看得越远！身教这东西不可抗拒。言传只是冰山一角，身教才是海面下沉默的大多数。家庭教育首先是自我教育，如果想教育好下一代，一定要全面深入地反思自己。可是难就难在好多人底子比较差，人到中年还都有怎么改都改不了的坏毛病，要不怎么说“江山易改，秉性难移”哪，所以怎么把智慧传递给孩子，把局限留给自己，真是值得大家来好好讨论讨论。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net