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和老公是闪婚，在网络上相识。没有在现实中谈过恋爱，当初他是为了帮助我，我很感动所以我们见面没多久就结婚了。认识十年结婚十年，孩子7岁。不可否认他是一个传统意义上的好男人，爱家爱孩子爱我。虽然结婚前提是为了帮我，但我感觉他是真的爱我，所以起初我也是一心一意想和他好好过日子。

刚结婚，我就发现他性欲方面很冷淡，基本很少主动，大多都是我主动，夫妻生活最多也就一个月2次。当初年轻我不清楚男人这样是否正常，一方面传统观念也抑制自己去多想；另一方面因为刚移民加拿大生活条件不是很好他也在打着累伯工，我想他可能是太累了，所以虽然觉得夫妻生活如此少有点不正常但也没有在意。

2年后意外怀孕，自从有了孩子到现在，我们的夫妻生活更是屈指可数了，有些年一年中的次数十个手指都能数得出来，有时虽然怀疑他是否不正常，但我总是对自己说他工作压力大我要理解他，所以我也压抑着自己，还觉得是否自己不要脸。我们的次数不但少质量也不高，他从来不和我接吻，没有多少前戏，所以可以说我没有一次满意过。这些我都可以不在意，但是我受不了的是他似乎没有意识到这个问题，有时生活里对我说的一些话还很伤人，这里就不一一列举了。当然我承认我也不是完美的，身上也有诸多毛病。

生理上的不满足没有关系，但是心理上的不满足就曾让我数度动过离婚的念头，可是由于有孩子所以我忍了，这也是自己为什么不再要第二个孩子的原因。我必须说的一点是，我结婚前条件不错，无论是家境人品相貌学识。所以无论是婚前婚后，追我的人不少，当初跟我老公是因为看中他的善良老实与对我无条件的付出。即便婚后，我所面临的诱惑还很多。为了孩子我所受的委屈我都忍了，这里指的委屈不但是生理上的也包括心理上的，他容易冲动有时说话不计后果很伤人，虽然过后他都意识到都能真诚向我道歉，但是伤害就是伤害了，次数多了人的心也就冷了。所谓哀莫大于心死。

可以说我是个敏感细腻多情的女人，老公是个木讷粗糙的男人，我是个思维简单的人，他是个事事考虑过于周全的人，所以很多时候他认为我什么都不考虑让他活得很累。可是事实上他所说的事情很多在我认为是他小题大做把自己弄得过于紧张压抑了。


我们的家境也不同所以在消费观人生观方面也有些不同，但是我们之间的沟通与交流除了性方面，其他都还可以。我不知道是否性压抑以及其它原因，自己的脾气越来越不好，对他也越来越挑剔。在这期间，我以为美好的夫妻性关系是促进婚姻的必要因素期间我也曾明示暗示过他要不要去看看医生，他都不以为然。我不得不承认，在性这方面，我们都是情商很低的人。随着有裂痕的婚姻，我的心渐渐走远，我爱上了别的男人。对方是个离婚的男人，他说不支持我离婚，因为他离过婚深深知晓离婚带来的伤害，所以他说与我之间看缘分希望我随自己的心去选择，不要因为他而离婚，因为他也不知掉将来是否就一定能带给我快乐。我一直受着心理的煎熬，觉得对谁都不公平，既对不起老公也对不起情人。在婚姻里有了婚外情，在婚外情里耽误了情人。很矛盾，不知道该怎么办。

直到有一天老公也许发现了点迹象，开始时很冲动当时就说离婚，我原本很平静也很心灰意冷也象是得到了解脱，因为他甚至连一句挽留的话都没有说，一句寻找问题根源解决问题的态度都没有。虽然他谈话时眼眶有点红，可是很快却鼾声如雷进入梦乡，我却是彻夜无眠心痛无比。因为孩子，因为这么多年的夫妻感情。毕竟没有了爱情还是有亲情的。

可是让我意外的是，第二天老公却抱着我请我原谅请我再给他一次机会。那次我们谈了很多，也希望能尽力去挽留这段婚姻。可是说实话，我真的一点信心都没有，结婚这么多年来我发现自己快乐的时光比不快乐的时光还要多，回想起来，对老公我想也许当初我是感动大于爱。当然这些我都不可能和老公说，我不想伤害他。我不知道自己会不会因为孩子，因为不忍心抛弃老公而努力去维持这段婚姻。但是我知道自己会不快乐，一个自己都不快乐的人又怎么能让身边的人快乐幸福呢？人是否该自私点想做什么就做什么呢?我不知道自己是否就这么甘心一辈子？老公情人都是有情有义的男人，我谁都不想伤害谁都不想辜负，可是我是否又该辜负自己呢?人生真的很无奈，很希望能听听旁人理性的见解。

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