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Sex is a very sensitive and personal experience. Not many people can feel your pain unless

本文发表在 rolia.net 枫下论坛they have experienced a near sexless marriage themselves. The interesting thing about sex in a relationship is that if you and your partner are compatible, you don't feel the importance of sex at all. However, if your sex life sucks, the problem just keeps growing until one day you just can' take your mind off sex. You do have my sympathy. What you did was not all correct in the so called normal sense, but it takes guts to do what you have done. Many people maintain open marriages, which could be a solution in your case. But It takes a lot of wisdom and understanding to make it work. Therefore most open marriages don't last. You also need to think that divorce doesn't necessarily lead you to a new and satisfying relationship. In the event that it takes a long time for you to find a good partner, you may have to go a long time without sex, which is probably worse than your current situation. You're trapped between a rock and a hard place now. Think long and hard about how much your marriage means to you, and how much more you could endure before you take any actions.

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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 人到中年 / 求助,我该离婚吗
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛真的很无奈,才厚着脸皮上论坛求助,希望大家尽量不要拍砖,因为有些难言之隐实在无法对外人道,所以只能穿个马甲上来求助。

    和老公是闪婚,在网络上相识。没有在现实中谈过恋爱,当初他是为了帮助我,我很感动所以我们见面没多久就结婚了。认识十年结婚十年,孩子7岁。不可否认他是一个传统意义上的好男人,爱家爱孩子爱我。虽然结婚前提是为了帮我,但我感觉他是真的爱我,所以起初我也是一心一意想和他好好过日子。

    刚结婚,我就发现他性欲方面很冷淡,基本很少主动,大多都是我主动,夫妻生活最多也就一个月2次。当初年轻我不清楚男人这样是否正常,一方面传统观念也抑制自己去多想;另一方面因为刚移民加拿大生活条件不是很好他也在打着累伯工,我想他可能是太累了,所以虽然觉得夫妻生活如此少有点不正常但也没有在意。

    2年后意外怀孕,自从有了孩子到现在,我们的夫妻生活更是屈指可数了,有些年一年中的次数十个手指都能数得出来,有时虽然怀疑他是否不正常,但我总是对自己说他工作压力大我要理解他,所以我也压抑着自己,还觉得是否自己不要脸。我们的次数不但少质量也不高,他从来不和我接吻,没有多少前戏,所以可以说我没有一次满意过。这些我都可以不在意,但是我受不了的是他似乎没有意识到这个问题,有时生活里对我说的一些话还很伤人,这里就不一一列举了。当然我承认我也不是完美的,身上也有诸多毛病。

    生理上的不满足没有关系,但是心理上的不满足就曾让我数度动过离婚的念头,可是由于有孩子所以我忍了,这也是自己为什么不再要第二个孩子的原因。我必须说的一点是,我结婚前条件不错,无论是家境人品相貌学识。所以无论是婚前婚后,追我的人不少,当初跟我老公是因为看中他的善良老实与对我无条件的付出。即便婚后,我所面临的诱惑还很多。为了孩子我所受的委屈我都忍了,这里指的委屈不但是生理上的也包括心理上的,他容易冲动有时说话不计后果很伤人,虽然过后他都意识到都能真诚向我道歉,但是伤害就是伤害了,次数多了人的心也就冷了。所谓哀莫大于心死。

    可以说我是个敏感细腻多情的女人,老公是个木讷粗糙的男人,我是个思维简单的人,他是个事事考虑过于周全的人,所以很多时候他认为我什么都不考虑让他活得很累。可是事实上他所说的事情很多在我认为是他小题大做把自己弄得过于紧张压抑了。


    我们的家境也不同所以在消费观人生观方面也有些不同,但是我们之间的沟通与交流除了性方面,其他都还可以。我不知道是否性压抑以及其它原因,自己的脾气越来越不好,对他也越来越挑剔。在这期间,我以为美好的夫妻性关系是促进婚姻的必要因素期间我也曾明示暗示过他要不要去看看医生,他都不以为然。我不得不承认,在性这方面,我们都是情商很低的人。随着有裂痕的婚姻,我的心渐渐走远,我爱上了别的男人。对方是个离婚的男人,他说不支持我离婚,因为他离过婚深深知晓离婚带来的伤害,所以他说与我之间看缘分希望我随自己的心去选择,不要因为他而离婚,因为他也不知掉将来是否就一定能带给我快乐。我一直受着心理的煎熬,觉得对谁都不公平,既对不起老公也对不起情人。在婚姻里有了婚外情,在婚外情里耽误了情人。很矛盾,不知道该怎么办。

    直到有一天老公也许发现了点迹象,开始时很冲动当时就说离婚,我原本很平静也很心灰意冷也象是得到了解脱,因为他甚至连一句挽留的话都没有说,一句寻找问题根源解决问题的态度都没有。虽然他谈话时眼眶有点红,可是很快却鼾声如雷进入梦乡,我却是彻夜无眠心痛无比。因为孩子,因为这么多年的夫妻感情。毕竟没有了爱情还是有亲情的。

    可是让我意外的是,第二天老公却抱着我请我原谅请我再给他一次机会。那次我们谈了很多,也希望能尽力去挽留这段婚姻。可是说实话,我真的一点信心都没有,结婚这么多年来我发现自己快乐的时光比不快乐的时光还要多,回想起来,对老公我想也许当初我是感动大于爱。当然这些我都不可能和老公说,我不想伤害他。我不知道自己会不会因为孩子,因为不忍心抛弃老公而努力去维持这段婚姻。但是我知道自己会不快乐,一个自己都不快乐的人又怎么能让身边的人快乐幸福呢?人是否该自私点想做什么就做什么呢?我不知道自己是否就这么甘心一辈子?老公情人都是有情有义的男人,我谁都不想伤害谁都不想辜负,可是我是否又该辜负自己呢?人生真的很无奈,很希望能听听旁人理性的见解。

    谢谢大家了!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 你老公没出息,偷吃过的女人不能留。你也不可能断了偷吃的欲望,还是离了自在。
      • 对不起,我是来此寻求理性的观点与帮助让自己不在迷惘,不是与你辩论道德的。而你说话的语气与方式让我对你自身的成熟度与个人素质感到质疑,所以我不屑于你对我个人案例的参与讨论。
        • 是不是我说偷情你就觉得文艺了可以接受了。我不过是解答了你“该离婚吗”的问号。你可以不接受,就象我没有在你的语句里读到你对背板老公有内疚之心一样。
          善待自己,善待他人,看看楼下的发言吧。
          • 善待自己,善待他人,我想这句话用在你身上更合适。你读不到我对背叛老公有内疚之心只能说明你阅读能力的肤浅,所以我再与你争论对我来说就没有任何意义了。
    • 一杯苦酒。帮你顶顶。无论如何,善待自己,善待他人。尽量跟老公先寻求出路吧,让他有问题就直面,开诚布公的谈谈对对方的期望值。如果他那方面的问题解决了,你就愿意跟他过下去了吗?
      • 谢谢你!
    • 需要说明的是,离了婚我也未必就和情人走在一起,只是觉得人生真的很无奈。我其实很羡慕那些可以为自己而活的人。
      • 有了孩子很难为自己而活。即使离婚,孩子还是会占生活大部分比重。看看张国立,离婚后为了事业,结果孩子现在……。希望我们十几年后,二十年后,回首往事,不至于为孩子的事情遗憾懊悔。
        • 不建议离婚。对孩子的伤害太大。和劳工多沟通,看看能不能解决问题。
          • 我是这个意思。 个人的感觉,人到中年后,从孩子成长中得到的喜悦比别的任何事情要多。
            • 我一直都是坚持有孩子就不要轻言放弃, 但是对LZ 的CASE, 我是不太看好的. (#7296433@0)
              • 两点分析的有道理。 婚姻中的无奈啊!
      • 在现实生活中,有多少女人是为自己活着的。大部分人都是为别人活着。
      • 今天看到一段话,俗一点,但可以参考:不要去羡慕别人的生活,即使那个人看起来快乐富足。不要去评价别人是否幸福,即使那个人看起来孤独无助。幸福如人饮水,冷暖自知。你不是我,怎知我走过的路,心中的乐与苦。
        • 这可是至理名言, 一点儿都不俗 :)..
          • 谢谢!年轻的时候,也羡慕过人家的生活,人家长得漂亮,人家男朋友有事业,人家有钱等等。……看的多了,自己拥有的就是最好的。
            • 嗯, 自己拥有的就是最好的.. 不过, 我还是羡慕你长的漂亮, 嘻嘻 :)..
              • 残花那啥柳~~~呵呵!
        • 谢谢理解,看起来非常孤独无助的人在此谢过。同时想提醒楼主的是,离婚以后你能自己带孩子么?因为看起来,你生活中很多事情要老公帮助的。单身生活在人看来有好有坏,一个特点是,什么事情都要靠自己,不管是grocery shopping,还是生病在家,或是买房报税都只靠自己。
          • 呵呵,我必须说明,我是个独立的人,不是一个必须依附于男人才能生存的女人。如果说重情也是缺点的话,那么我承认这个缺点我也许这辈子都无法改正。不想炫耀什么,但是如果我说现实里我让很多男人迷恋你相信吗?
            • 我不信
            • 建议你还是离。一个男人可以是一个女人的癞蛤蟆,也可以是另一个女人的青蛙王子。放你老公一条生路,也不定另一个女人让他很生猛。
            • 说实话,感觉你很自恋,如果你准备要孩子,我真替孩子担心,你的一言一行会给孩子造成什么样的影响啊,不要让孩子觉得妈妈总在换男朋友,这样孩子会很没有安全感的
              • 自信需要资本,自信的女人也不必自恋。更何况这只是个虚拟的网络,我没必要高抬自己贬低别人。看你的名字象女人,同为女人我一般不喜欢对女人说尖酸刻薄的话语,但是说实话,你与我在思想上真不是一个层次的。
                如果你年轻美貌,那么你可能只是个花瓶;如果你与我一样年纪,那么你的言语只能让我感觉你的肤浅。
                • 你实在不懂别人对你善意的提醒,算我多余吧,我只能告诉你,我就认识这样的单亲妈妈,孩子最后要看心理医生,真替孩子惋惜,摊上这样的父母
                  • 人家把自己完全暴露在大家面前了,容易受伤,大家说话至少要委婉一些。你说她自恋,有点勉强。说总在换男朋友,相当不妥。人家已经有孩子了,你说如果准备要孩子,也难怪人家有情绪。
                    • +1
                    • 只是觉得作为一位女性一位母亲,怎可以如此自私,她自己犯过原则性的错误,不检讨还赖在别人头上,真不知道也有女人是用下半身思维的,而且她对老公还那么不仗义,如果没孩子,她爱离不离,还有就是有男人追她,嘿嘿,为什么会有男人追已婚妇女,难不成......
                    • 我当然知道她有孩子,可离婚后如果她非要孩子,那孩子跟着她,能有好吗?
                      • 如果她真实的感受让您反感,那说明您不喜欢听真话,如果她虚言假意也让您反感,那您可以听的范围就很少。 我想这里很多大虾 作为聆听的人 都应该尊重她以及她的分享。
            • It's totally possible - but the question is: in what way?
            • 木pp木真相
            • 如果没这么多迷恋你的男人扰乱你的心神,你还会嫌老公这个不好、那个不好吗?
              感恩两个字,不是说说就算了的。。。。。。你的语气,实在是半点让人感受不到你对老公的"重情"啊。。。。。。。。。

              算了,清官难断家务事,本贴最后一个回复。

              还是祝你幸福。
              • 算了,和你一样,最后一个回复。有句话说得好,不要和人争论,因为人都认为自己是对的。
      • 劝和不劝离的噢 :)...我仔细想了一下LZ的境况, 感觉是众人都梦想的"找个爱你的人做老公, 你爱的人做情人"的现实版. ..而且俩个人都不错, 更重要的是情人不要求LZ离婚. 所以干嘛要离婚呀..
        • already unfaithful... no point keeping this already rotted marriage..
          • 忘了加一条, 老公不想离婚. 人老公都不在意, 旁观者又何必操心...
        • 那就等着越发不可收拾然后打911吧。
          • 有什么不可收拾的, 情人不要求离婚, 老公也不想离婚. LZ好好BALANCE一下, 那的羡煞多少人 :-)...
            • 看楼主的描述,老公比较粗糙。受得了头上这绿油油的帽子吗?我比较怀疑。回头爱爱的时候想起这茬估计可能更没性趣了。楼主日子不就更不好过了?还不如早点解决,长痛不如短痛。
              • 我我我~~~嘻嘻 :-)..
    • 不离。
      • 请问,假设,如果你太太发生了这样婚外情的事情,你还能象没事发生一样的跟她生活下去吗?
        • 你这就是无赖了。
          • 怎么无赖了?我是把你当作“男人”的符号,不是说你的家庭。试问有几个男人能容忍女人深陷婚外情?我觉得她丈夫一开始的反应才是内心最真实的反应,睡醒之后的反应是经过考虑顾全大家庭的反应。她应该意识到,他的丈夫才是不能为自己而活。
            • 忘了加一条, 老公不想离婚. 人老公都不在意, 旁观者又何必操心... -snow_bird(sunshine); 19:28 (#7296472@0)
            • 你把这事按在我头上,想让我哑口无言,是典型的无赖手法。LZ的故事,老公有责任,LZ是无奈,现在老公也有悔改之意,为什么不可以试一试?他们以前没有摆在桌面上吧?双方都没有意识到问题的严重性吧?现在意识到了,没准问题就解决了。
              • 无性婚姻是对正常人的惩罚。 如果自己不行, 早就该和妻子商量, 治病才是。
    • 离-as a single woman knows every step of making a sandwich; and
      a single woman is more easy to hook up...
      • +1
    • 上来求助的,就是找个地方倾述一下,大家带上耳朵听就可以了。要离的早离了,这样上来说的,10有89不会离。lz还是看看怎么解决你们之间的问题吧,虽然我觉得希望不大。
      • 是啊。。。
    • 你在这个婚姻中已经作了多次错误的决定, 第一次是把感激之情当作爱情,从而错误的选择了对方为结婚对象; 第二次是你在生理上得不到满足的情况下采取了伤害LG 伤害婚姻的行为. 希望你在决定是否继续这个有裂痕的婚姻时, 认真的问问自己 -
      1. 你能守住自己吗? 2. 你LG 还能一次又一次的宽容你的背叛吗?

      我一直都是坚持有孩子就不要轻言放弃, 但是对你的CASE, 我是不太看好的. 如果你的上面两个问题的答案都是NO 的话, 我建议离, 不要等到双方都是伤痕累累再离, 但希望你们能把对孩子的伤害减到最低! ~~~~~
      • 一错再错,分析得有道理。。。
      • 言语犀利,但有失公允
        对于你所说的“第一次是把感激之情当作爱情,从而错误的选择了对方为结婚对象”,我承认也反省自己第一次的错误决定。但是对于你所说的“第二次是你在生理上得不到满足的情况下采取了伤害LG 伤害婚姻的行为. ”我觉得对我有失公平。

        虽然争辩没有意义,但是权当我吐苦水吧。我必须声明我不完全是因为生理得不到满足而出轨,如果你看帖认真的话。其次我对老公的伤害我想远没有他对我的伤害来得大,因为对于我是否出轨他只是有所怀疑并不知道真相。所以有时候什么都不知道也许会更幸福些,我想善意的谎言也是我保护他的方式吧。

        对于你所提的两个问题,我很认真地思考了,我困惑的很i如果两个问题我的答案既不是YES也不是NO的话又该怎么办呢?

        第一个回答我只能说现在我真的不知道;第二个问题因为我老公目前并不知道我是否已经背叛他了(如果我愿意,他可以永远都不知道这个事实)所以对他来说不存在你所说的“一次又一次的宽容“。
        • 理解你的委屈。
          套用一句话:你不是一人在战斗,婚姻中某些方面不和谐的家庭不少的。

          有个国内的闺蜜婚后两三年跟我抱怨她LG某些部位基本不用。

          后来他们有了孩子,注意力转移了,再后来,她老公被查出来癌症。

          幸亏发现早,做了手术,到目前没复发,她老公治疗期间,她又带孩子,又照顾老公,老公康复后,对她很感激。 这件事情增进了他们的感情,我想她对生活重新有了认识,SEX已经下降到了另一个位置。

          也许该调整对SEX的期望,除了最初激情阶段,婚后,平平淡淡过日子,一个月两次不算少吧?
          • 如花年华不过一瞬间,人世里到底有几对婚姻是真正幸福的?
            呵呵,一个月两次是新婚。。。。。
            • 不好意思,看错了。让老公多点锻炼,养成锻炼的习惯。
          • "一个月两次不算少吧" , are you serious? 还是我是外星来的?
            • 讨论越来越有意思了。
            • 难道我是外星来的?哈哈!
              • 我都没好意思说。。。还是NEMO有话直说。。。
                • 算算。
                  婚后两年内频率不算,那时候一天两次都可以。两年后开始算。

                  两次,除了生理周期,差不多十天/次。一周多一次。

                  一方出差,怀孕,回国探亲等,总次数除以这些时间,只怕剩下的确实不多了……
                  • 呵呵,你真是可爱得要命。。。^__^
                    • 唉!
                      我这人啊,就是实心眼……
                      • 我喜欢实心眼的人,喜欢你!(真心话)。。。BTW,很喜欢看你有时的感慨,说得很有道理。。。
                        • 谢谢。
                          我一直是个思想简单,对待问题粗暴的人,直到吃了不少苦头……

                          所以有时候把一些感慨说出来,不一定对,但代表着当时的心情,也许过些年回头看看会改变……
                      • 看来如花MM确实如花似玉啊,这么多人夸你呢。就算现在是孕妈妈,那也是有味道的孕妈妈。
                        • 谢谢!
                          朋友间嘛,夸夸,开开玩笑!
                  • 我觉得楼主说的一月2次,是除了生理周期,没有出差,怀孕,回国探亲这些情况下
            • she is not serious, but you are ~ ~ :)
              • 哥,你放我一马。诺诺姐姐不会怪我滴。
                • 怎么会呢!各抒己见!
        • 你可以说你是在保护他但是别人不这么看,你老公也不会这么看,他只会觉得你是在take advantage of him。
        • 你的痛苦我相信我们都理解. 你要是真心想挽救婚姻, 首先对LG 要忠诚相待, 共同面对现实, 解决问题; 如果你自己都不能保证对他的忠诚, 我劝你还是离了吧, 对大家都公平. 你认为他永远都不会知道你的背叛, 你觉得可能吗? 即便是真的他这么傻, 那你呢? 你的良心过得去吗?
          • 话有些过了。。。其实在这个婚姻中LZ也是受害者之一。。。
            • +1
            • 不可否认她也是受害者. 但是她如果不能保证对婚姻的忠诚, 这个婚姻还如何继续下去? (#7296485@0)
            • 善解人意,这本应该是起码的妇道,可惜不是每个妇人都能做到的,You did it!。。。
          • Can't agree more. What a smart girl .(just based on ur name)
    • 你可真逗, 你那情人根本就是在欺骗你, 你还真傻了巴基的当真以为他在为你好, 还怕耽误了他?人家白玩儿你呢, 那小子不定背后跟男姓朋友怎么吹呢, 这种事儿见得太多了. 你就假装要和情人结婚, 看他闪不闪吧
      他如果闪人你可别找我算帐, 找我做情人可以考虑:)

      不过你和老公这种情况确实也难办, 不知道你看过Friends没有, 里面JOEY的老爸就是有情人, 他老妈其实知道但默认, 因为他在情人那里得到想要的, 回到家里就成了好男人. 你也类似, 你应该对家人好些, 和情人玩玩而已, 别当真了. 很多家庭都有类似的问题, 只是很多人没有碰到合适的情人没迈出那一步而已.
      • 刚才没好意思说,但是还是被你说出来了。情人不结婚给人感觉的确是他自己不想再遭二茬罪,而不是如他所说怕楼主痛苦。
        • 当对婚姻不再期许时,你认为我还介意情人是否与我结婚吗?当善良被误解与嘲讽时,我看到与感觉到更多的是对人世的冷漠与失望。这真的是一个需要信仰的年代,或许我该去信信教。
          • 你在乎不在乎,和他是否说实话,两码事。你没觉得你在这里描述的都是情人的好、控诉的都是老公的不好吗。已经对老公绝望了,何苦要在折磨一家人(包括你自己)?离婚并非洪水猛兽,你不想要下半生快乐吗?
            出轨这件事一旦公之于众,对你和你老公永远都是一根刺。随着时间流逝,这根刺带来的痛会越来越重。

            信不信,由你。
            • 这几句评论可真是一针见血,明白人阿。
        • 特别同意彪妹的意思。 说这种话的基本肯定不是好人。 但也不是最坏的。 最坏的骗你到离,然后再闪。
      • 呵呵,人各有异。你所说的不无道理,但是
        两情若相悦,没有存在谁玩谁的问题。如果你认为是男人玩女人,那么一方面说明你本身大男子主义重,另一方面说明你也许永远都不可能得到对方的真心。这是一件很悲哀的事情。张晓娴有句话好象是说,一个人爱不爱你,眼睛骗不了人。多余的话就不说了,你懂。因为大家都已不是年少无知的年代了,多加辩解反而显得矫情了。呵呵。
        • +100。你比大多回帖的人都成熟。我祝福你们。
          那个问题很可能不是问题。网上找些资料 study 一下,另外开发一些工具什么的。
          • 我真的发觉你越来越善解人意了。。。
            • ++1
          • 你的水平越来越低,别装了.
        • 不计上下文,这里所说的可以赞同。只是基本与所提问题无关了。
        • 你钻牛角尖了, 根本听不懂别人说的, 你心里怎么患得患失的谁看不出来啊, 你成熟个屁啊, 真不怕被白玩你说什么耽误这个耽误那个的啊, 什么年代当婊子还要立牌坊? 整得好象问题都在你老公.说那些屁话干啥啊, 想干就去干贝, 真要觉得自己不道德就离婚...
          • 一个说话动不动就用“屁”的人看起来真是用屁股来思考的,呵呵。抱歉,这是目前所有贴里我说的最刻薄的一句话,因为有些人我根本不必要搭理,有些人我心怀谢意,有些人我只有感叹自己修行涵养不够了。。。。。。
        • 说的挺对,互相玩玩也好。若是你老公不介意的话,这么三人行下去也好。
    • 你得跟老公长谈一次,把所有的问题都摆到台面上,各自的纠结,对对方的疑惑和不满的原因,对日后的希望,彻彻底底地说出来,看能否协调,能否重归于好,能就合,不能就离。。。
    • Give the kid to him. 自己净身出户。
      • You serious?。。。
        • 为什么“这段恋情激发了李斯特的创作热情与灵感”?
          • Chemistry reactions are awesome, you knew what I mean。。。
            • 一向觉得洒家是个喜欢音乐的持重的老大哥,还挺浪漫的。。。
              • LM indeed。。。
          • 鲁提辖的意思是,LZ干嘛不让老公(或情人)去作曲呢? 或者是感慨难怪他自己总找不到灵感。
            • 他们有PASSION吗?
              • 估计很难没有。
                • 他们?
    • 你孩子还小, 而且情人也不靠普, 你和你老公主要问题是性生活不满足, 离了也没解决问题. 先凑合着,把孩子拉持大再说,等你找到另外个靠普点的男人再考虑离婚.
    • you have made your choice, it's your husband's turn now, it's only fair.
    • 一对半活宝。
    • "当初跟我老公是因为看中他的善良老实与对我无条件的付出" -- married for convenience?! This was an immoral marriage to begin with. No point to keep it -- and it wouldn't be sustainable either. The only sticking point is the kid -- poor kid!
      • immoral marriage?俺被你这话惊呆了。LZ 至少是看上了她老公的善良与老实。想想俺们的父辈爷辈,有多少根本就不了解就结婚了?难道他们也是 immoral?即使现在,我相信有很多夫妻是过得去就行了,而不是因为传说中的爱情,他们岂不是更 immoral?
        • "善良老实与对我无条件的付出" -- 这基本上更象选奴隶,选牲口,而不是找老公吧? 如果这不算immoral,我不知道怎样才算。 不了解可以再了解,那是另一个话题。
          • 我觉得你这话很偏激。善良与老实是很多国女的择偶标准,很正常,也无可厚非,你说是选奴隶,选牲口,俺无言以对。
            • 你在讲父辈和爷辈的事情。。。^&^。。。
              • agreed...divorce, in today's world, is not the end of the world...keep cheating in an otherwise doomed marriage will do more damage to the kid...
                • 恩,如果父母不恩爱,对孩子的伤害远大于单亲。
              • 父辈和爷辈是“旧社会”长大的
            • 国女普遍immoral ,不争的事实,别仗着人多我就不敢说。国男也一样,一个巴掌拍不响。天国近了,人要悔改。
      • 其实想说的是,这样基础上的结合是权宜的,苟且的,对双方都是不公平的。在一个错误的开始之后,差别没有弥平,反而升级。靠着谎言维持 -- 无论善意与否,都是一个难以忍受的负担。唯一的解决方案是,坦诚相见,或者重建,或者更新。
    • 很认真地看了各位的发言。呵呵,确实如其中一位网友所说,发言的人中也许真正比我成熟的人少之又少,但是尽管是一笑而过,我还是愿意道声谢谢吧。
      从发言者看来,大多人都处于调侃看热闹的心理去回帖吧。男人因为涉及到性这敏感话题,所以表现兴奋说话油滑不足为奇,但是女人如果也是这种心理只能让人觉得心寒,我以为将心比心女人可以更理解女人吧,可是生活更多时候毕竟总是不如人意尽多。呵呵。

      尽管在发帖时自己对能得到理解与帮助的期许并不高,但是多少还是有些失望了。。。。。

      所谓当局者迷,旁观者清,清官难断家务事,所以上来发帖或许真的只是让自己渲泄一下吧。成年人了,知道自己该做什么,不该做什么,毕竟生活是自己的。所幸论坛只是一个虚拟世界,凡事不必太计较。所以对那些幼稚的人我且一笑而过,对那些认真给我建议的人我在此再次道谢了!
      • The only wrong was that you should have told your husband about the issues and at least tried to resolve it before...not after.....
        • She did. Nobody's a saint.
          • the best way to right the wrong....in my mind...is by 100% honesty....no more cheating, no more half truth..no more hide and seek...
          • "我对老公的伤害我想远没有他对我的伤害来得大,因为对于我是否出轨他只是有所怀疑并不知道真相。" and "我老公目前并不知道我是否已经背叛他了(如果我愿意,他可以永远都不知道这个事实)".善良?
        • i already tried,but.....
          我曾经努力过,但是我不知道他是否是因为过于粗糙还是在逃避,以致于发展到后面更让我从乐观走向悲观对婚姻感到失望。现在已经没必要存在谁指责谁了,我困惑的是自己是否有信心有能力去维持这段婚姻,是否可以让自己为了孩子甘心剩下的半辈子,是否能让他让孩子让自己也幸福快乐。但是无论如何我对自己所作的一切都不后悔也愿意去努力吧。
          • you can't..you've lost faith in him, in this marriage...give it up..move on..that's only fair to him, to you..and at the end...raising a kid in an unfaithful marriage is not healthy...so it is only fair to the kid too..
            • Maybe she didn't try hard enough? Maybe her husband didn't realize how important that thing is or woman has emotional needs? Sometimes it takes a shock for people to change.
              • but she is still trying to hide, isn't she? and by that i say this marriage is doomed..
                • where did she say so?
                • +1M...... 如果自己都不能保证对婚姻的忠诚, 我劝还是离了吧, 对大家都公平. 她认为她LG永远都不会知道, 你觉得可能吗? 这个婚姻可能会充满着背叛和欺骗, 完全不看好
          • when you are getting older
            sex life is no longer important; you cannot use the kids as excuses, as they have their own families. you will have to face your husband for the rest of your life, 20-30 years or more. The guild will come back and haunt you.
      • 认真说俩句吧. 1. 不告诉你老公你出轨是"我想善意的谎言也是我保护他的方式吧"- 这种借口你都说的出来. 2. 如果我愿意,他可以永远都不知道这个事实..-- 你太自XXX.. 总结: 你不需要任何人的建议..
        • 群众的意见竟出奇的一致。
        • 说实话,如果你是男的,很让我瞧不起;如果你是女的,我就不计较了。原因就不必说了。如果现实生活里你一切顺风顺水事业有成家庭幸福,那么我为自己判断失误感到惭愧,虽然这个可能性我认为是零。当然,论坛里大家都不比太较真,呵呵。
          • 1. 发言的人中也许真正比我成熟的人少之又少 2. 如果现实生活里你一切顺风顺水事业有成家庭幸福,那么我为自己判断失误感到惭愧,虽然这个可能性我认为是零.....我也不说啥了, 刚才没忍住多嘴了, 你多见谅, 祝好运.
            • 这LZ八成是你的对头的马甲,要不怎么只检你下手呢。:)
              • 猜马甲没意思, 还是看看书有意思 :).. 最近看什么书了, 有什么可推荐的?
                • 最近翻过几本小说,都不怎么样。正在看“悬空风水”,估计你也木有兴趣:)
      • 问题开始出现时,你有没有告诉LG你的困惑和不满?我不相信他真的爱你的话不会顾及你的感受。。。有话直说,有问题就要想办法解决,我觉得比兜圈子好。。。当然我是一个外人,了解太少,可能瞎说了。。。
        • 她LG是外星来的?
      • 感同身受 享受珍惜当下
    • 如果 LZ 能做好长期单身的心理准备,支持离,原因不仅仅是因为 x 不和谐这一点; 你的老公很让人瞧不起,也不是因为其 x 能力的原因,而是爱的能力低下 ~ ~
      • 群众的意见竟出奇的一致。
    • 跟着自己的感觉走吧。我的亲戚有过相似的经历,只要双方处理的好,对孩子的伤害没有你想象的那么大,相反守在一个没有爱的婚姻里对双方都不公平。
    • 江浙沪一带的女人吧?基本上都是百有理,除了自己没错,其他人都有错。
      • 地域性歧视,不好
    • 婚前争大眼,婚后闭只眼。你的出路是: 伟哥和女用性玩具。
      你已不是以前的你了。即使你魅力不减当年,可问题是好男人绝大多数是在别人的家里。到底还有多少魅力,你不妨去本地的交友婚恋网见识见识。

      离了婚的女人,生活会很辛苦。

      性在婚姻中是很重要的,但可遇不可求。

      你可以让你老公试试伟哥来助兴。万一你老公不肯去见医生开这个处方药,你可以网购。另外,你也可以使用性玩具,据说那个比真男人还管用。用那些东西不丢人。

      珍惜婚姻吧,你。
      • 性在婚姻中原来是可遇不可求的? 我的眼镜终于掉下来, 掉下来。
        • 你的眼镜我替你捡起来,请你重新戴好。我指的是和谐的性可遇不可求。不是说有不少女人从来没有体验过性高潮吗?
          • 嗯,这场旷日持久的讨论终于快渐入佳境了。。。
    • anyway,周末快结束了,热闹了一把。。“对方是个离婚的男人,他说不支持我离婚,因为他离过婚深深知晓离婚带来的伤害”~~~这句话,我个人意见,他是真心诚意用心说的!!
      • 恕我直言,如果知道离婚会带来伤害还去招惹已婚妇女。。。。有点不厚道。出轨本身就已经伤害了仍在婚姻中的一方、为对方带来了离婚的风险,难道不是吗?嘴上说一套、实际上做却是另外一套。所以我鄙视这个情人。
        • 说实话,我也鄙视,只是感情的事难于以道德来评判。
        • 哎呀妈呀,你说话咋这么给力呐!每次我刚想说点什么,发现你已经说了。
          • 咱俩心有那个啥了?:D
            • 哈哈哈哈,不容易啊。
    • 这都干嘛呢?周日晚上有这么热闹过吗?劝楼主一句,网上的东西再怎么着都是虚无缥缈的啊,老公是你最亲密的人那~
    • 我有朋友结婚十年,夫妻生活总共才十次。原因是老公嫌弃她是乙肝携带者。真荒唐吧,但这是真的。还有,很多女人性冷淡,不也是另一种痛苦。LZ还是好好调教老公吧。
    • 该!
    • Sex is a very sensitive and personal experience. Not many people can feel your pain unless
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛they have experienced a near sexless marriage themselves. The interesting thing about sex in a relationship is that if you and your partner are compatible, you don't feel the importance of sex at all. However, if your sex life sucks, the problem just keeps growing until one day you just can' take your mind off sex. You do have my sympathy. What you did was not all correct in the so called normal sense, but it takes guts to do what you have done. Many people maintain open marriages, which could be a solution in your case. But It takes a lot of wisdom and understanding to make it work. Therefore most open marriages don't last. You also need to think that divorce doesn't necessarily lead you to a new and satisfying relationship. In the event that it takes a long time for you to find a good partner, you may have to go a long time without sex, which is probably worse than your current situation. You're trapped between a rock and a hard place now. Think long and hard about how much your marriage means to you, and how much more you could endure before you take any actions.

      Good luck!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 嗯,英文又来了,咱只想说,什么东西都是需要用心去感受的,没有心的东西怎么样都感觉是假的;还有,夫妻关系,总是有波谷和波峰的,互相协调,共同进步是世界上大部分婚姻的内容~另外,女人总是要自己能够掌握自己,和所有女同胞共勉!
      • 谢谢!这是我目前为止看到的最真诚理性成熟的回帖。
        “The interesting thing about sex in a relationship is that if you and your partner are compatible, you don't feel the importance of sex at all. However, if your sex life sucks, the problem just keeps growing until one day you just can' take your mind off sex.”很赞成这句话。

        其实关于自己的案例,如果处在任何一个非当事人的位置我想我都可以很理性成熟地去对待分析。世界上很多事情不是简简单单一句对与错是与非来概括的,希望全天下的人都能努力让自己幸福快乐吧。
        • 网上的话,你不要生气才好。就像火车上你旁边坐的几个人,你会有什么 expectation?
          • 呵呵,谢谢这位妹妹。感觉你应该是个女孩吧。我不生气,只是忍不住喜欢反驳回敬一下有些人的无理挑衅,惭愧自己道行毕竟还没修炼好。
            • 是。红妹妹善解人意是出了名的。下次坐火车一定跟她坐一块。
              • LOL~
              • 道听途说?
            • 总统啊,你实在表现得太理性了:)LOL
          • 小红姐姐真会体贴人, 哈哈哈
          • 兵哥其实有时也会大智若愚吧,终于看出谁不是总统的马甲了,但是,真是难度颇高啊~~
        • 还真是送佛送到最后,这位楼主(偶像),独立的人心总是在不断完善的,sex其实也一样的,有一颗敏感的心,去体会所有美的好的东西,人才会越来越快乐~~~
        • 这是显摆帖。现实生活里许多人迷恋你,你还痛苦个屁。再说你要是不给别人暧昧,咋知道别人迷恋你?谁说话不顺着你,你就说人家不成熟。你真是自恋狂。
          • 呵呵,显摆有用吗?我有必要显摆吗?我显摆给谁看?我能得到啥?名利?虚荣心?网络上谁知道你是谁。“谁说话不顺着你,你就说人家不成熟。”做为一个旁观者发言请尊重事实与用客观的角度去看问题。
            你是妒嫉羡慕还是真不成熟?怎么感觉如此气急败坏?
            • 说显摆当然是讽刺了,别信以为真。讨厌当婊子还立牌坊,又自恋的人。搞了半天,还是找了个离婚的loser作泄欲工具,这证明许多人迷恋你。又在这儿装腔作势。你好可爱,你老公好可怜。
              • 嗯,我在想,对于一个狗嘴里吐不出象牙的用屁股来思考的物种,我不应该与其一般见识出言反讥,否则自己也沦为该物种了。。。。。咳咳,就此与你打住。
            • 懒得理你了。和老公都搞不好关系,沟通失败,还好意思夸自己有魅力,成熟。活该受罪。良药苦口。多读几遍不同观点吧。
              • “懒得理你了。和老公都搞不好关系,沟通失败,还好意思夸自己有魅力,成熟。”呵呵,怎么感觉你象个小女孩?从你的文字中我似乎读到了点酸溜溜的口气,哈哈。不和你计较了,与人为善是做人根本。
      • +1000。另外不知道楼主有没有和老公开诚布公地谈谈你对婚姻的感受,特别是对你们的sex life的感受?有没有试图work it out? 。不要说什么生理上不满足没有关系,在婚姻中,关系大的很。
      • Recommend LS watching movies 1) Meet the focker; and 2) Meet the parents and revisit the topic of sexual relationships in general.
      • 好人。
    • 没必要离,随着年龄的增长,性在婚姻中会渐渐淡出,而多年的感情相依为伴多年的共同生活,才是最重要的生活资本。尽管你有出轨,在重视人权的这里,这也情有可原,何况你的老公也愿意原谅你,只是以后把握好轻重,不要伤他太深。
      保持现有的婚姻,才是你最重要的选择。楼上说【离】的不是年轻就是瞎起哄,惟恐天下不乱。
      • 你搞错了吧,出轨也算人权之一?如果没记错的话,离婚规定的一年分居要求有两个例外:一是家庭暴力、二就是出轨。
        我倒希望我记错了。如果出轨没人管,这世界该多美丽。
    • 作为过来人,我的忠告是:不管离不离婚,先分居一段再看!。。。法律要求离婚前分居一年,是很有其道理的。
      • +1. If I were you, I would give Marriage the best try: give my husband, myself and my child a chance. I would cut the extra marriage immediately. I would say: sorry, I am completely wrong. Be honest, be open to him, try to work things out.
        • I would find a professional help(like a family consultant etc.) Try to be the best wife.... Give about 1 year, if things can't work out. Then I would think about separation.
          Be nice, be considerate though:no matter what, he is your child's father, you will have to deal with him your whole life. No regrets, no hurting. That's only my point of view.
          • 我认为你和我的观点其实不一样。你的话有点一厢情愿。我上面的忠告是:先别想离还是不离,这时哪种都很纠结,先分居再说,有足够时间沉淀,才能做出最好的决定。
    • 忍了半天还是没忍住:中年wsn们啊••••••••••••
      别以为老婆娶到手就够了,要记住:床上功夫很重要!!!
    • 楼主的文字看得很舒服,面对各位的不雅言语,象林书豪样杀进杀出,全无惧色, 佩服! 其实你没做错什么,可惜了青春,更可叹的是国男都已思想,身体萎缩,无能力再与你共舞.
      • 国男肯定不行。林书豪也不好这口。还是考虑其他队员吧。
      • lz的情人好像也是国男
    • 楼主这时是需要帮助的人,很脆弱容易上火,大家应该多谅解少跟她作无谓辩论。而楼主自己也不要太搁不住脸,什么都要争辩。在这种鱼龙混杂的公共论坛,还是把注意力集中在有用的意见上。祝你好运!
      • 司令总结的好。看到俺本来很敬仰的ID们一上来就judge,就抨击,俺很惊讶。对那些一上来就骂街的马甲们,俺只是摇摇头,学习了。
        • 对红卫兵和胡司令有点刮目相看。是的,绝大多数回帖人非常刻薄,属于市井一流。
          • 刮目相看,有啥好处吗?。。。。
            • 听说你英文歌唱的好,哪天请你唱k,嘿嘿。
              • 楼主的老公若K的好,说不定就不会走到这步了
              • 大姑您别吓我。。
                • 嗯?何出此言?
                  • 说反了,别让我吓着您~
    • 觉得有两个方面你要考虑好:
      1:能否做到和平离婚,让孩子还能有时间和你和爸爸共处,把对孩子的伤害减到最小。

      2:你的思想可能属于过于细腻的人,这样的人是很容易感觉到被伤害和不满足的。要试着不去对别人要求过高,不然你可能很难找到符合你的要求的人。虽然如你所说,你自己的条件很好,但是一个离过婚并带着孩子的女人要想再找到一个合适的伴侣还是有一些难度的,你自己也要先做好思想准备。
      • 说得很好,不过我还是建议不要离婚的。。。。
        • 她心里太多情绪,要么她降低要求,要么老公改变,可是看起来都很难~~~
          • 需要学会调教。。。。
    • 离!
    • 这事谁都帮不了你。建议你用一段时间理清思路,不受老公情人影响,回国或者出国旅行。一个人想清楚自己到底想要什么,然后就知道应该怎么做了。否则这样下去伤害了那么多人,最重要的是伤害了孩子,对孩子的成长的伤害是长远的,如果你真在乎孩子的话~
    • 老农也搭一句:凡事无奈无解的根源是走进了思想的死胡同!您这个死胡同就是万恶的一夫一妻制和所对应的道德观。嘿。。要走出这死胡同就要想办法将性(肉)和灵(精神)分开。这点嘛?由于生理结构的差别雌的比雄的做起来难点。因而先要搬移到佛门,方能万事皆通。信徒们曰:
      酒肉穿肠过,佛祖心头留! 牢记这句话,便可:

      红旗不倒,彩旗飘飘

      哈哈哈。。。

      人生苦短,不要动不动就要砸碎一个,而要想办法锦上添花。。。鱼和熊掌兼得方可不枉此生!
      • 刮目相看啊!
      • 太贪心啦。。。呵呵。。。
        • 大美眉。。贪心和欲望人人都有。。如何来HANDLE 它是另外一个话题! 老农的规划是楼上走出死胡同的最佳选择。。呵呵。。
          • Your suggestion is good if the husband agrees; otherwise, it is very dangerous!
            • 人老眼花,本来回给你的贴到了自己的脚下。。嘿嘿。。瞧瞧
              • HUSBAND does not know the affair!
          • 人家楼主连婚姻都可以不要了,还有啥dangerous? 人家HUSBAND 不仅AGREES 而且ACCEPTED 。。。只是一帮观众抢着上台要当演员。。嘿嘿。。对吗?
            • 还是忍不住捧场。4-fun超级对。。生活中,有时并不是非对即错。LZ能在论坛上坦陈,说明这婚离不了。要不听听4-fun的,别太纠结。Try everything you can to save the marriage, otherwise just suffer.
    • "...当初他是为了帮助我,我很感动所以我们见面没多久就结婚了。认识十年结婚十年,孩子7岁。不可否认他是一个传统意义上的好男人,爱家爱孩子爱我。虽然结婚前提是为了帮我,但我感觉他是真的爱我..."
      他是一个好人.

      我觉得结婚誓言里 “ from this day forward, for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and in health, to love and to cherish, 'till death do us part. And hereto I pledge you my faithfulness.” 不是儿戏或开玩笑的。
    • 你老公要求的是再给他一次机会,而不是答应他永远对他任劳任怨,应该不难吧。离婚本身就需要至少一年时间,在这期间好好考察,好好想想能不能继续下去,看看你老公有没有可以改变到让你满意的可能。
      有一点你老公一定要搞清楚,和你爱爱,不是为了满足他自己,即使他没有需要,为了这个家也要努力。。。你们懂得:P
    • 建议尝试加入换妻俱乐部
    • 离不离,要去问那些离婚的女人,看看她们的看法。婚姻幸福的人是没法给你合适的建议的。我认识的离婚的,原因真实5花8门:
      我说的都是女的主动离的。比如男的脾气不好,有2个孩子,离了;男的不工作,有1个孩子,离了;女的工作比男的好很多,有1孩子,离了。你的这种情况肯定也有,只是别人不知道。

      但离婚有孩子离的,不后悔的不多。

      我感觉你多少有点瞧不上你老公,性只是一方面。
    • 你需要的只是勇气吧~~
      想一想,为什么留恋这个错误的婚姻,这个你不爱也注定无法给你幸福的男人?与其说是孩子,其实是你的习惯。或者说对未来单身母亲生活不可预测的恐惧。

      如果不离,不要觉得是因为你无法为自己而活。其实生活的任何一种选择,都是自己的选择。
      • +100 ~
    • 离了试试看,将来找不到好的,若彼此有意愿的话,再复婚也可以。当然要有个觉悟,也可能找不到更好的也不可能复婚,自己承担结果就行了
    • 你要爱有爱,要性有性,干嘛离婚?要离婚的应该是你老公。如果你老公不想离婚,你干嘛离婚?荷尔蒙发作时,找个野男人或用工具解决不就完了?你已半截入土,来不及找完美男人了,认命吧。
      问问你老公有没有同性恋倾向。如果有,那你道德上就没有罪恶感,有条件三人行,就三人行呗。这种生活不正常,但是你很难找到正常的生活了,因为你太老了,不能从头开始。
      • 非常刻薄,属于市井一流。
        • 市井一流就非常刻薄?具体说说哪里市井哪里刻薄?只会骂人给人带帽子装高雅的的才是小人。lz实际上就是有两个男人,我就事论事让她继续下去,怎么刻薄了?
    • 坚决离-对自己,对他人负责, 因为开始就是错误.
    • 每个人对爱的需求是不同的,有些男人女人只要有孩子,有个家,有人做饭就行。有没有爱甚至有没有性都不那么有所谓。这些人往往不会离婚。
      有些人是爱情动物,没有物质也许没什么,但是没有爱情就无法活下去。这一辈子也许都在寻找爱情。所以最重要的是你必须知道你要的是什么,没有必要去问别人。还有,必须有心理准备,也许离婚后你不一定能找到非常合适的,毕竟是一场赌博,也许会赢,也许会输。只要输的起,如果是我,会去做。我觉得女人和男人不一样,很难做到家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。女人往往太感性,尤其是你这样的,爱情是你的必需品。如果你真的对你的魅力有信心,干吗不去试,不试你的成功可能性为0,试了至少还有可能。我觉得这个世界,干吗还要完全为了别人活。每个人都为别人活,那我们的孩子也是否要为了他们下一代活,不是很悲哀吗。只要你能和劳工好好的离婚,其实对孩子没有那么大的影响。没有爱的家庭对孩子的影响才大呢。
    • 1, 有没有和LG讨论过为什么那啥? 2, 我看你听你bf的话,也有道理!
    • 想到了伊甸园里的蛇。要么试试走入宗教,忘记欲望心怀感恩,要么彻底远离任何道德良心观念......都会了却烦恼
    • 常听说红灯区帮助家庭稳定,果然有道理。找个鸭子过瘾然后和老公该过什么日子过什么日子。
    • 离----人生苦短, 要及时行乐.
    • 如果真相是种伤害, 请选择谎言。 如果谎言是一种伤害, 请选择沉默。如果沉默是一种伤害, 请选择离开。
    • 简单说就是为了自己而活,离婚,外面的世界有艰难也很精彩。为儿子或报恩等事情,就心态平和的好好过,不开心但也没那么多麻烦。